【2009-2013】消失 2009年6月17日 660条评论 481.51k次阅读 0人点赞 白卡pala 闪光的日子渐渐幔涨成一张深色的画布，描绘出记忆中自己模糊的肖像。 我们都是生活边缘的留守者。 她说。 本作品采用 知识共享署名-相同方式共享 4.0 国际许可协议 进行许可 < 上一篇 下一篇 > 右安1990说道： 2010年11月17日 上午12:13 像曾经的五月。 你瞧吧，多么安静的地方。 我做在黑暗的角落，听Lene Marlin的I am Okay. 我很好。 回复 右安1990说道： 2010年11月17日 上午12:17 在路上听自己的话语。 说，所有的，如果都能重新开始那该多好。 呵呵。 知晓不可能。 所以告诉自己需要重新开始。 听歌，看电影，写文字。 要安静的不可一世。 骄傲的微笑。 回复 右安1990说道： 2010年12月2日 上午2:06 12月了。 多少年前，我在一片日志里这样写道：“十二月。希望自己安静的生活。学校。房间。饭店。 学习。吃饭。睡觉。平静而安详。 试着不再依靠手机维持着与他们不冷不热的感情。 用手机看安妮的书。写些干净的文字。 一个人走路。不理踩所有人。 安静。 ” 都忘了，这是多少年的文字了、 不管怎么样，依旧温暖。 回复 右安1990说道： 2010年12月2日 上午2:14 我也终于察觉到，我原来是这么一个固执的人。 不喜欢熟悉的人，不喜欢熟悉的地方。 不喜欢虚伪，不喜欢与所谓老朋友倾述。 我用自己固执的方式去过让自己难受的生活。 很多的夜晚，会莫名的想起一个面容和善的女孩，她带着我穿过时间，路过无数的美丽风景。 我对自己说，有一天，想同她说说话，哪怕一句也好。 这样或许就能不然自己在生活中向别人表现的那么固执， 这样，就能让自己稍微改变下生活的方式。 我在这个小城市里，遇见了很多人，很多女孩，却不曾见过像她一样，不管在什么样的天气中，都笑的那么和善。 世界很小，而我所能抵达的地方又这么少。 回复 右安1990说道： 2010年12月2日 上午2:15 想躺下的时候，发觉我真的很累。 我只是在这里坐久了而已。 回复 右安1990说道： 2010年12月2日 上午2:19 我对自己轻声道声晚安。 告诉自己，时间很长，所以，很多事情总会自己解决掉的。 睡觉的时候也 大不可如此害怕。 在这个世界上，我们都是如此的像祈求那么一点珍贵的平静而已。 像辰亦，像白卡一样。 右安也能平平安安的过完一个又一个安静的冬天。 回复 右安1990说道： 2010年12月2日 上午2:42 我需要常来这里。 我需要不停的看见自己的过去。 看见自己曾经的痛和快乐。 2009-10-18 13:55 回复 右安1990说道： 2010年12月21日 上午12:39 白卡，现在的我真的想和四年前的你说说话。 多想再一次拥有共同的梦想即使遇见再大的困难也愿意笑着行走。 和现在的我，像极了。 我在不停歇的行走了6个小时之后终于是要倒下了。 白卡，你看清楚了那个倒在午夜草地上的男孩吗？ 回复 右安1990说道： 2010年12月21日 上午12:41 我再越来越迷茫的时候越来越害怕。 独自流泪的时间也越来越久。 我在这个世界上，除了父母终于是不再认识任何人了。、 这种自闭症。 回复 右安1990说道： 2010年12月21日 上午12:42 我们都是生活边缘的留守者。 2009.06 这句话像极了一种隐喻。 回复 右安1990说道： 2010年12月21日 上午12:46 安静真好。 寂寞真好。 一个人的房间的真好。 回复 右安1990说道： 2010年12月21日 上午1:05 "原谅我飞 曾经眷恋太阳" 真是难以置信。 终于是莫名的留下了眼泪。、 你真脆弱。 右安。 回复 右安1990说道： 2010年12月22日 上午10:50 所以，一定要努力。 一定过的好。 微笑。、 你要明白，曾经花费如此久的时间才换来的安静。、 现在，要珍惜。是么？ 什么也不需害怕了。 回复 右安1990说道： 2010年12月22日 上午10:53 I am OKEY. I know that all i what. 回复 右安1990说道： 2010年12月22日 下午5:59 他们都很优秀吧。 我在远处观望的时候听的歌真好。 一切都很好。 我很好。 今天那么的想呆在这里不想走。 就像无数个年轻的高中一样。 对自己说逃避一下。 即使很久都不再拥有可以躲避的隐秘地盘了。 不过没有关系。 一切都能重新开始的。 我用半年的时间去思考我在这个世界活着的意义，我到底需要什么之类的问题。 我总是这么慢，不管做什么。、 是我笨么？ 回复 右安1990说道： 2010年12月23日 上午8:44 早上好。 白卡。 I am ok. 回复 右安1990说道： 2010年12月23日 下午2:41 谢谢你这么夸我。 感觉很难找我什么赞美的词可以用在白卡的身上。 你说我很好。是个善良的人。外表冷漠，内心很温暖、 谢谢。 从初三以来 第一有人夸我。 我很高兴 真的。 回复 右安1990说道： 2010年12月23日 下午2:45 这样的 即使也不是很喜欢现在的我。 但是却也很开心。 我很好 没有什么大不了的。 一切都有机会。 我从来都不会对别人说 我不行 我错了 我爱你之类的 回复 右安1990说道： 2010年12月23日 下午2:50 去做1块钱的公交吧。 看看外面的世界如何了。 躲在这里安静 也不一定很好 是吗？ 很多时候 也喜欢外面温暖的阳光。 回复 右安1990说道： 2010年12月23日 下午2:59 看的电影真好。 听的歌也很好。 回复 右安1990说道： 2010年12月24日 上午9:35 我很累、 谁能为我指一指前进的道路呢？ 这个世界为什么总是要我倾心的付出而没有回报呢？ 回复 右安1990说道： 2010年12月24日 上午9:50 我也想 有亲人 有朋友 给我温暖的感觉。 额。 其实也没有什么。 我说，即使如此 也要善良。 回复 右安1990说道： 2010年12月26日 下午4:38 我也很累。 真的。 回复 右安1990说道： 2011年1月2日 下午11:43 今天的我，本来想去做一些事。 比如和朋友喝点酒，结果发现我现在是真的没什么朋友，而且我早已经不再碰酒这种东西了。 想去玩玩游戏，但始终提不起精神。 想去找人聊聊天，发现QQ上的人原来早已经被删除完了。 想去运动或者K歌，却发现笨的我什么都不会。 想学习看些书，却发现现在的我早已经不再是多年以前了。 于是，酒来到了在这个世界上，唯一可以让我休息，说话的地方。 我只是又累了。 真的。这几个月，一个人的如此如此。 常常在最深的夜里，莫名其妙的流下眼泪。 回复 右安1990说道： 2011年1月2日 下午11:47 很多时候，为了几件破事的自己。 开始越来越频繁的忘记自己期待的未来。 不知道如何去做才能让自己不害怕这个世界。 回复 右安1990说道： 2011年1月2日 下午11:52 严重的孤独症患者，并有轻微的臆想症。 回复 右安1990说道： 2011年1月3日 上午2:24 你说，我还能回到多年以前吗？ 回复 右安1990说道： 2011年1月3日 上午9:25 我对自己说，这样又能怎么呢？ 反正没人认识，在这里。、 自己再怎么邋遢都已经变的不再重要。 原谅我的对自己的漠不关心。 回复 右安1990说道： 2011年3月10日 下午9:50 时隔两个月。恩，还是来了。始终是没有任何地方能代替这里。 回复 右安1990说道： 2011年3月10日 下午9:53 在空间不停的说些奇异的话语，希望手机能够重新用起来。多么希望能够再次认识那些曾经的朋友。 回复 右安1990说道： 2011年3月10日 下午9:58 每天开始过起很规律的生活，即使麻烦依旧不断。但终于是安然接受这些生命里不得不遇见的小小碍困。 回复 右安1990说道： 2011年3月10日 下午10:06 像这样的，在夜晚独自行走。过程是最让人安心的。从来都是在不停歇的行走中来让自己坚强一些。 回复 右安1990说道： 2011年3月10日 下午10:09 恩。和一年前一样，还是说不出来什么话…总之，我很好。不用担心自己的。一切都会过去的。 回复 右安1990说道： 2011年3月12日 下午12:13 安静的。你真好。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:27 很多时候，你也会说，夜晚真好，夜晚真好。因为在这个独自行走，带给我的比任何都要多的多。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:29 很多年的时间，我一直都想通过某些事情想向这个世界证明些什么，只是都未能如愿。我不知道为什么。我只能怪罪于自己的不努力。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:31 我曾经认为，错过了21岁的自己，便不再懂得这个世界上绝大部分的美好。包括梦想。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:34 今天，在单车上生平第一次如此安静的吹起暖风的时候，我突然就很想哭。这种从心底突然溢出来的感动，让我那么的想回到我的从前。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:37 这种感觉，从19岁之后，就开始越来越我不安和痛苦。我只是认为：我只是老了，并且依旧那么孤独。想念那些被温暖包裹着的日子。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:41 好吧，好吧。突然又觉得我很难受。说不出来任何。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:46 买点酒。来到曾经的秘密地盘。即使开始觉得自己幼稚。但还是要让自己在午夜里变的更加清醒些。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:50 耳边是汪峰的《长安街上》。“在这条长安街上，和我一样孤独。就和我的朋友一样，我们一起哭泣。”我们一起哭泣。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:53 暖风，音乐，酒，路灯，寂寥冷清的道路。还有一个已经分不清方向的SB。多年前，当我还是一个幼稚的文艺小青年，就一直期盼的场景。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午10:57 只是现在当我站在这条灯火通明的街道的时候，我又那么的痛苦不堪。快忘记了都快三年多没有拿起笔来写点什么了… 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午11:00 我讨厌酒的味道，但还是大口大口的喝起来。原来这个世界上，酒，原来真的是可以让你暂时忘记所有的。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午11:04 突然想起高中时第一个喜欢的女孩，第一次专心写的情书，第一次看见自己如此喜欢的人亲手撕碎它的情景。我从来都不愿记恨。我只是觉得，我还是那么的不优秀，从前是，现在是。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午11:05 我一直都是个愚蠢的人。不想也不能改变。 回复 右安1990说道： 2011年3月13日 下午11:07 好了好了。终于是累了。 回复 右安1990说道： 2011年3月25日 下午9:53 我会想，这如同宿命。 回复 右安1990说道： 2011年3月25日 下午10:08 尽管我不住的对自己说，不要哭，不要难受。但还是在听到许巍和朴树的声音的时候，泪流满面。 回复 上一页 1 … 10 11 12 13 14 下一页 向白卡PALA进行回复 取消回复邮箱地址不会被公开。 必填项已用*标注* *
像曾经的五月。
你瞧吧，多么安静的地方。
我做在黑暗的角落，听Lene Marlin的I am Okay.
我很好。
在路上听自己的话语。
说，所有的，如果都能重新开始那该多好。
呵呵。
知晓不可能。
所以告诉自己需要重新开始。
听歌，看电影，写文字。
要安静的不可一世。
骄傲的微笑。
12月了。
多少年前，我在一片日志里这样写道：“十二月。希望自己安静的生活。学校。房间。饭店。 学习。吃饭。睡觉。平静而安详。
试着不再依靠手机维持着与他们不冷不热的感情。
用手机看安妮的书。写些干净的文字。
一个人走路。不理踩所有人。
安静。 ”
都忘了，这是多少年的文字了、
不管怎么样，依旧温暖。
我也终于察觉到，我原来是这么一个固执的人。
不喜欢熟悉的人，不喜欢熟悉的地方。
不喜欢虚伪，不喜欢与所谓老朋友倾述。
我用自己固执的方式去过让自己难受的生活。
很多的夜晚，会莫名的想起一个面容和善的女孩，她带着我穿过时间，路过无数的美丽风景。
我对自己说，有一天，想同她说说话，哪怕一句也好。
这样或许就能不然自己在生活中向别人表现的那么固执，
这样，就能让自己稍微改变下生活的方式。
我在这个小城市里，遇见了很多人，很多女孩，却不曾见过像她一样，不管在什么样的天气中，都笑的那么和善。
世界很小，而我所能抵达的地方又这么少。
想躺下的时候，发觉我真的很累。
我只是在这里坐久了而已。
我对自己轻声道声晚安。
告诉自己，时间很长，所以，很多事情总会自己解决掉的。
睡觉的时候也 大不可如此害怕。
在这个世界上，我们都是如此的像祈求那么一点珍贵的平静而已。
像辰亦，像白卡一样。
右安也能平平安安的过完一个又一个安静的冬天。
我需要常来这里。
我需要不停的看见自己的过去。
看见自己曾经的痛和快乐。
2009-10-18 13:55
白卡，现在的我真的想和四年前的你说说话。
多想再一次拥有共同的梦想即使遇见再大的困难也愿意笑着行走。
和现在的我，像极了。
我在不停歇的行走了6个小时之后终于是要倒下了。
白卡，你看清楚了那个倒在午夜草地上的男孩吗？
我再越来越迷茫的时候越来越害怕。
独自流泪的时间也越来越久。
我在这个世界上，除了父母终于是不再认识任何人了。、
这种自闭症。
我们都是生活边缘的留守者。
2009.06
这句话像极了一种隐喻。
安静真好。
寂寞真好。
一个人的房间的真好。
"原谅我飞
曾经眷恋太阳"
真是难以置信。
终于是莫名的留下了眼泪。、
你真脆弱。
右安。
所以，一定要努力。
一定过的好。
微笑。、
你要明白，曾经花费如此久的时间才换来的安静。、
现在，要珍惜。是么？
什么也不需害怕了。
I am OKEY.
I know that all i what.
他们都很优秀吧。
我在远处观望的时候听的歌真好。
一切都很好。
我很好。
今天那么的想呆在这里不想走。
就像无数个年轻的高中一样。
对自己说逃避一下。
即使很久都不再拥有可以躲避的隐秘地盘了。
不过没有关系。
一切都能重新开始的。
我用半年的时间去思考我在这个世界活着的意义，我到底需要什么之类的问题。
我总是这么慢，不管做什么。、
是我笨么？
早上好。
白卡。
I am ok.
谢谢你这么夸我。
感觉很难找我什么赞美的词可以用在白卡的身上。
你说我很好。是个善良的人。外表冷漠，内心很温暖、
谢谢。
从初三以来 第一有人夸我。
我很高兴
真的。
这样的
即使也不是很喜欢现在的我。
但是却也很开心。
我很好
没有什么大不了的。
一切都有机会。
我从来都不会对别人说 我不行 我错了 我爱你之类的
去做1块钱的公交吧。
看看外面的世界如何了。
躲在这里安静 也不一定很好 是吗？
很多时候 也喜欢外面温暖的阳光。
看的电影真好。
听的歌也很好。
我很累、
谁能为我指一指前进的道路呢？
这个世界为什么总是要我倾心的付出而没有回报呢？
我也想 有亲人 有朋友 给我温暖的感觉。
额。
其实也没有什么。
我说，即使如此 也要善良。
我也很累。
真的。
今天的我，本来想去做一些事。
比如和朋友喝点酒，结果发现我现在是真的没什么朋友，而且我早已经不再碰酒这种东西了。
想去玩玩游戏，但始终提不起精神。
想去找人聊聊天，发现QQ上的人原来早已经被删除完了。
想去运动或者K歌，却发现笨的我什么都不会。
想学习看些书，却发现现在的我早已经不再是多年以前了。
于是，酒来到了在这个世界上，唯一可以让我休息，说话的地方。
我只是又累了。
真的。这几个月，一个人的如此如此。
常常在最深的夜里，莫名其妙的流下眼泪。
很多时候，为了几件破事的自己。
开始越来越频繁的忘记自己期待的未来。
不知道如何去做才能让自己不害怕这个世界。
严重的孤独症患者，并有轻微的臆想症。
你说，我还能回到多年以前吗？
我对自己说，这样又能怎么呢？
反正没人认识，在这里。、
自己再怎么邋遢都已经变的不再重要。
原谅我的对自己的漠不关心。
时隔两个月。恩，还是来了。始终是没有任何地方能代替这里。
在空间不停的说些奇异的话语，希望手机能够重新用起来。多么希望能够再次认识那些曾经的朋友。
每天开始过起很规律的生活，即使麻烦依旧不断。但终于是安然接受这些生命里不得不遇见的小小碍困。
像这样的，在夜晚独自行走。过程是最让人安心的。从来都是在不停歇的行走中来让自己坚强一些。
恩。和一年前一样，还是说不出来什么话…总之，我很好。不用担心自己的。一切都会过去的。
安静的。你真好。
很多时候，你也会说，夜晚真好，夜晚真好。因为在这个独自行走，带给我的比任何都要多的多。
很多年的时间，我一直都想通过某些事情想向这个世界证明些什么，只是都未能如愿。我不知道为什么。我只能怪罪于自己的不努力。
我曾经认为，错过了21岁的自己，便不再懂得这个世界上绝大部分的美好。包括梦想。
今天，在单车上生平第一次如此安静的吹起暖风的时候，我突然就很想哭。这种从心底突然溢出来的感动，让我那么的想回到我的从前。
这种感觉，从19岁之后，就开始越来越我不安和痛苦。我只是认为：我只是老了，并且依旧那么孤独。想念那些被温暖包裹着的日子。
好吧，好吧。突然又觉得我很难受。说不出来任何。
买点酒。来到曾经的秘密地盘。即使开始觉得自己幼稚。但还是要让自己在午夜里变的更加清醒些。
耳边是汪峰的《长安街上》。“在这条长安街上，和我一样孤独。就和我的朋友一样，我们一起哭泣。”我们一起哭泣。
暖风，音乐，酒，路灯，寂寥冷清的道路。还有一个已经分不清方向的SB。多年前，当我还是一个幼稚的文艺小青年，就一直期盼的场景。
只是现在当我站在这条灯火通明的街道的时候，我又那么的痛苦不堪。快忘记了都快三年多没有拿起笔来写点什么了…
我讨厌酒的味道，但还是大口大口的喝起来。原来这个世界上，酒，原来真的是可以让你暂时忘记所有的。
突然想起高中时第一个喜欢的女孩，第一次专心写的情书，第一次看见自己如此喜欢的人亲手撕碎它的情景。我从来都不愿记恨。我只是觉得，我还是那么的不优秀，从前是，现在是。
我一直都是个愚蠢的人。不想也不能改变。
好了好了。终于是累了。
我会想，这如同宿命。
尽管我不住的对自己说，不要哭，不要难受。但还是在听到许巍和朴树的声音的时候，泪流满面。