我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
总之，十年过去了。我开始变得愈来愈对时间的流逝显得那么的不屑一顾，
我常常在深夜的时候一人自言自语，幻想过自己曾经去到过很多很多的城市，喝醉酒的时候在路边的银行自助ATM里倒地边睡。
多少年的世间冷暖，多少个夜晚的彷徨无助，多少次路途上的高山低谷，多少个生命中美好的错失遗憾。
在这个世界上，对于我来说，所有过去了事，正在发生的事，或者未来将要发生的事，所有在时间的洪流下稍纵即逝的东西，
都只是我这一生中总要遗忘掉的往事罢了。
我在陌生的城市，陌生的房间里。
祈祷着，我的人生只是她的一场梦。
我捧着酒。
假装我们在这样的音乐中，互相沉默的流泪和喜悦。
十年过去了，我还是觉得我的肩膀永远都是为你难过的时候准备的。
反复听得这首歌叫 08年我们结婚。
我最喜欢的一句就是“我们结婚带你去千山万水，在金色沙滩找回失去的纯真”。
算起来，距离08年第一次在MSN说的第一句话，已经过去块整整9年了吧。
那个时候的自己，孤身一人选择一个完全陌生的学校来复读，不会再有一个朋友，上课下课吃饭上网睡觉，一个人疲惫的时候也没有任何人可以倾诉。
虽然最后的我，还是像个任何人都嗤之以鼻的叛逆少年一样被父母揪着从网吧提出来。
但是，我仍然十分怀念那短暂的时光。
在我最想保护一个人的时候可惜我却还是一个懦弱毫无能力的少年。
然而八年过去了，我依然没有任何改变，除了整天在这个地方自怨自艾，怨天尤人之外，我还是那个一无所有，毫无能力的落魄少年。
一直多想从这个城市出发，去踏上寻找你的旅途。
只是，在时光让自己慢慢的变得像一个毫无理想的大叔的过程中，在我的心中，你的模样我开始怎么也描绘不出来了。
也记不清第一次和你见面的时间，记不清一起肩并肩走过的路，记不清第一次握着我的第一部手机和你发的第一条短信说的又是什么？
如果世间的事情都只如电影中那些只让人低头叹息一声，然后抽一支烟只当回忆中的某一件微不足道的往事，那该有多美好。
人生若只如初见，何事秋风悲画扇。
等闲变却故人心，却道故人心易变。
背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。
我在十年之间毫无长进，从来没有真正的向未来迈出过一步。
人在最绝望的时刻，看见的是一条一眼就能望见低的道路。
荒废的不仅仅是时间和未来，还有曾经那满怀期待的热情，妄想在冬日清晨的公交站旁，我们一起抬起脚步走上公交车的情景。
如果世界上真的如我所想，没有任何一个亲近之人，我是不是还能过得安心一点呢？
2018年不是开始，也不是结束。
下一个十年，我是否还能牢记当初的言语。
下一个十年，我又能身处何处？
我始终不想看到的，是在我最脆弱最毫无能力的时候在人海中再次遇见你。
我内心曾经最满怀期待的事情终于在十年浑浑噩噩的时光中变成了自己最害怕的场景。
我还是在最紧要的关头胆怯了。
到底是为了什么才如此的独行这么久？
我想象在明亮美丽的房间里为你弹首歌。
岁月终于不再如年少那般如此怜悯着我们。
30年之后再30年。
我所追寻的就如同整个世界去往的方向。
w
我依旧会学着18岁的自己，在这个充满痛苦和难堪的回忆的地方继续勇敢的生活下去。
学着像你20岁那年，即使背负着巨大的痛楚也在尝试向前迈步的样子，
如果4年后的某一天，我也有足够跨过那道坎的力量和勇气的话，
"就去找她吧！"
总觉得自己做不到。
总是这样。
告诉我，可以的。
抛弃的东西都是为了那一天踏上寻找的旅途。
结束吧
结束吧
结束吧
结束吧
这样的日子会把我逼疯的。
这样的日子会把我逼死的。
结束吧
结束吧
真的结束吧。
明明是一件和自己没多大关系的事，我为什么会如何难受？
明明不会再喜欢上别人。
我抚摸着自己的心口，真希望这样的痛楚都是假的。
说好了的事，就不要反悔。
这个周末，去到那个山顶上去看最美丽的日出。
是啊。
我就是这样一个懦夫，甚至连18的少年都不如。
别人这样说我。
我没有任何反驳的理由。
也并不能反驳什么。
这个世界上的困苦和灾难我都大抵经历了，所有的一切，都是源于自己的过错，包括伤害别人的，伤害自己的。
只是，在我还没有任何能力去安慰别人的时候，不能尝还任何亏欠于其他人的东西的时候，哪怕我是一个恶人，也想着和别人说一说话，让别人心疼我一下。
即使在哭过之后，依然不是一个人好人。
我很想从这个地方跳下去。
当时，我总是不甘心，我亏欠任何人的。
我总想有朝一日我能够还清所有。
我能够离开这里，离开他们的视线。
这样自私的我，难怪总是得不到上天的眷顾。
活该吧。
一个月了，生日那天，我无比近距离的似乎抓住了那根稻草，但还是被自己的贪婪扯断了。
这难道不是命运吗？
我接下来的20年，我仿佛都预见了，
我这半辈子都没有让自己好过，让家里人好过。
每次想到这些，都是感到如此的难受。
感觉呼吸不过来。
挂在心中的石头，一年比一年巨大，一天比一天让我的身体更加虚弱。
神啊。
就让我在活10年吧。
感觉什么都说不出来了，所以，就这样吧。
让我在安静的睡一觉吧。
我一生不配同时拥有，挽留了明月，也挽留了风
"少年时那般潮水汹涌的友情，已经不见。经历过诸多人性的苍凉和命运的多舛，已不再需要倾心的付出去探知未来的结局。我们知道，最终我们是会长大的。疼痛会过去的。
而那些爱过的人，也就消失了。"
总觉得一个人，什么事情都做不好，什么事都不想做。
我甚至不清楚我到底讨厌还是喜欢现在的状态。
总之，我越来越想不起来我曾经的诺言，想不起来我到底是为什么在这个世界上生活下去。
我在一个人的大房子里，在深夜里，在第一次踏足的城市里，心里感到孤独又难受。
虽然，我总是告诫自己，一定要平静的生活下去但是内心却始终得不到让我安心的理由。
这几年里，我像极了17岁的少年，越过越糊涂。无法参透此刻生活的意义。
或许，多年以后，我会对现在的自己冷笑一声，然后，永远忘记了那个曾经在最冷的夜里互相拥抱的少年和女孩.
"我多想再见你，哪怕匆匆一眼就别离。"
我很想花一点时间去那个城市看一看，
也想花一点时间为我们的青春故事写一点文字。
总是，总是，觉得，话在喉咙里，怎么也吐不出来的感觉。
时间一天一天的过去，岁月对谁都不怜悯。
活在这世界的60亿分之一中，很多时候，不论快乐悲伤都总是会被世间的嘈杂所淹没。
马上30岁了，人生过去1/3，毫无作为的我甚至连如何简单的事情都无能为力。
如果在这个世界的某个角落，你还记得我，那就请你一定不要忘记我，不要忘记年少时我们彼此最真诚的笑颜。
我觉得，不管我过得快乐或者悲伤。
我始终无法忘记你。
走再多的路又是为了什么？
已经快4个月没有在这么深的也出来行走了吧。
觉得，安心生活下去的我，总是少了什么。
或许是对未来美好的向往让我越来越来不想要回望过去。
明明终于可以向前迈开一步了，却还是日日郁郁不得欢。
好像在抓住了什么东西的同时，身体也开始越来越重，往下下沉。
真是对不起啊。
w.
对不起。
在这个时候，我总是怎么也睡不着觉。
突然想起我年轻时自以为是的与众不同和自豪，如今看来，是多么的可笑。
并不是，我在他们的前头遥遥领先，而是，从17岁开始，我就被甩在了后头，再也没有看见过他们的身影。
我很抱歉。
来到这里，我除了抱怨之外还是抱怨。
我觉得，这个地方聚集了我10多年来的所有的难过的，痛苦的，错误的，遗憾的事情和感情。
说的话，一年比一年幼稚。却又好像面对的又是同样的感情。
一到这个时候，总是无法入睡。
不知道要想些什么。
觉得，之前20多年的人生都是我儿时的一个梦而已。
觉得，或许一觉醒来，我的身边睡着如你般静谧的女子。
很多年了，不管是白日梦，还是熟睡中梦，我终是一个都不能实现。
2018年过去了。
整整十年。
而已。
记起安妮宝贝的那篇 路途上想起的爱情:
有谁会用十年的时间等待一个远行的人。有谁会在十年的远行之后，依然想回头找到那个人。
我觉得，还是忘记了比较好。
我不能总是抱着虚无的梦想去追寻理想。
再见了。
我亲爱的w.
我本该有无数次机会在某个城市与你相遇。
只是，我懦弱了十年。
随着时间的流逝，我越来越不如十年前的那个夏天的夜晚的少年勇敢。
愿你旅途安好。
愿你依旧记得我们十年唯一拥抱过的夜晚。
愿你会在某个时间突然想起那个qq的账号密码。
愿你遇到一个勇敢英俊的男人。
愿你依旧笑靥如花。
永远会想起你的我。
我终于还是无法这样就放弃了。
我的生命流逝的越来越快。
手中握住的东西开始被风吹落的四处丢散。
我该如何继续走下去。
反反复复的如此，是不是我已经安排好的命运呢？
农历2018的最后一天。
这10年的最后一天。
我是多么的希望时间可以停留住，希望时光回退，定格在那个夏天的夜晚。
能不能重新开始？
纵使永远不会遇见了。
有时候，生活的绝望随处可见。
但是，我依旧想要往前。
我想要去的地方，既不是远方，也不是自己十年来一直驻足的地方。
有那么一瞬间。
多想找到人倾诉一下啊。
我觉得，积压在心中困苦总有一天会让我跌倒在荒无人烟的沙漠中。
我时常想起那年夏天，这样的夜晚，有星星，有月亮。
在高中校园的后面的那条河边。
不知道此刻的你，是不是也是和我一样，抬头看见头顶的月亮的时候，会互相怀念？
愿你一切安好。
愿我的未来不在跌跌撞撞，不在颠沛流离。
我觉得，我始终不能当做你已经不在身边。
然而，说了多少次，我也还是没有再回到那个地方。
这样的夜晚，吵闹的街边烧烤摊，一个人的啤酒。
像极了2年前，4年前，8年前自己度过的无数个孤独的凌晨一点。
晚安
他们爱我。
却从没有真正理解我。
虽然，我这种人也配不上被人理解。
那就随风吧。
就像一个将要被处死的罪犯，多么的期望，会有一个曾经爱过他或者他爱过的人，在他耳边告诉他，我依然爱你。