我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
生日快乐。
我年轻的时候，总是爱写一些琢磨不透的文字，放在网上，期盼着身边的所有人都能看见。
自以为是的才华和故作深沉的话语。
多年以后，我再也没有与当年读过我文字的朋友说过一句话。
他们如今生活在何处，是不是都已经成家立业，结婚生子，我一无所知。
很多时候，我觉得30岁的我，依然活的如同17.8岁。
即使，我经历的比身边的所有人的都多，受过苦难，犯过无法弥补的大错，伤害过那些爱过我的人。
我依然无法在这个世界上安然立足。
就是，十多年过去了，我从未理解过我生活的意义。
我每天过得气喘吁吁。
对父母撒谎，对陌生人微笑。
说说笑笑，好像生活的胜利者一般。
如果我能活到60岁的话，如果的话。
那么，这30年就是我的前半生。
未尝真正爱过任何人，也没有被任何人真正爱过。
从高中开始，在我身上，从未有过任何可以让人信服的魅力。
我的青春，与大都数人一样，既平庸，又如此不同。
就如同工作的这几年，碌碌无为，又总是跌入低估。
在别人面前，好像除了卑微的苦笑，我什么都不会说。
我从来都不是个信守承诺的人，却又总喜欢树立各种誓言，对自己，对你，对父母，对身边的任何人。
是的，这十年，我从来都没有完成过一件让人信服的事情。
我很想把失去的都找回来，把欠别人的都还清。
只是，留给我的时间越来越少。
我不害怕死亡，我害怕的是我无法将那些曾经击败我的东西一一打败。
除了在深夜里，喝酒抽烟，我发觉，我真的什么事情都做不了。
我想我已经喝醉了，眼睛看东西越来越模糊。
记起来，这是我给你过得第三个生日。
如果，你qq上的生日没错的话，这是你的30岁生日。
我记不清自己的生日，记不起来父母的生日，却总是忘不了这一天。
我的感情越来越平淡。
即使，象昨日那般，我却还是如此的平静，安然睡着。
这欠缺的情感，到底是与生如此，还是在苦难中慢慢的被消磨殆尽。
除了在这个地方，用文字发牢骚，我找不到任何可以倾诉的人。
每天积压的情感，像悬在心口的匕首，总觉得某一天会将我杀死。
这不是我第一次的苦难，也不是最后一次。
我不清楚我到底该怎么做。
我想，如果，你还是如当年一样，总会原谅我，理解我。
虽然，任何事情，都是我的错。
我既想急切的被她人所知，又害怕任何人看见我懦弱阴暗的面孔。
时光不会往后，任何一个夏天，一个夜晚，都比不过十年前少年和少女的温暖相拥的瞬间。
果然，一到深夜。还是怎么都睡不着。
脑中思绪，混乱不堪。
过去的无法忘却，未来的路也无法看清。
虽然，现在，看似美好。
却又觉得，一切又暗藏危机。
我总是想得到别人的温暖和关注。
然而，我在社交网络中越是活跃，就越是失望。
有一瞬间，我觉得，不论做什么，都很累。
我无法做到富有，无法说一些好听的话，不敢向别人吐露心声，也无法抵达他人的内心，就连最亲近的人的关系我都处理不好，往往在别人所厌恶的事情中迷失自我，患得患失，郁郁不得志，害怕被人遗忘的同时又总是给人冷漠和伤害。
我觉得，我还是需要一处不被人找到的净土。
埋藏我所有悲伤和痛楚。
说一些幼稚孩子气但是可以让我心情好受的话语。
晚上没睡着，饿的不行。
拿点吃的。
吃完更加睡不着。
然后一直抽烟打游戏到现在。
虽然困，却又不想睡。
好像有许许多多的烦心事，有许许多多的话想说。
却又感觉，脑子怎么也想不起任何东西，一片空白。
我想，如果不是疫情，估计我又要坐在天桥上喝酒抽烟到天亮。
虽然知道不是个好习惯。
但是，比起心中时常困苦，压抑的喘不过气来，这种常人无法理解的解压方式，我倒是乐此不彼。
真害怕，我喜欢的人如果知道我是这么毫无逻辑，这么孤僻怪异，会不会骂我一句神经病，然后转身离开。
被她人拒绝之后，我一直小心翼翼，既想快点爱上一个人，又怕真的爱上了，却又不过是故事重演。
虽说，没有期望便不再有失望。
但是，我多想我所有关于她关于美好期望的生活都能如一实现。
总是处于无止境的恐惧当中，无法挣脱。
所有想得到的一切好像都无法得到，想要抓在手里的又会失去。
因为一直渺小到无可描述。
所以，就一直想要在某件事上被人认可，被人赞赏，恍恍惚惚，这样一直期待的心境已经过去十年。
只是，我的朋友越来越少，很多人，来过，离开的时候没有扬起一粒尘埃。
我开始慢慢的放下心中的那股执念。越想得到的始终无法抓住。
纵使，少年不由衷，白头亏逝光。
收拾好情感和心情，每一段旅途都是我走向我所期望终点美丽时光。
沉默多好。
想说什么都是虚妄。
不清楚是不是真正的快乐。
是不是还是一直在失去？
一切过去了之后，想去的地方太多。
想要重新开始的时候，害怕终于还是踽踽独行。
果真，做什么都是没有改变吗？
恍恍惚惚的，不知道是时光抛弃了我，还是自己抛弃了时光。
所期待的当真没有任何会朝着幻想的方向发展。
我越来越老了，在青春到期的尽头，终于是没有抓住任何东西，也并不能打动任何人。
这个时间如我这般无理取闹的人到底是不是多如牛毛？
生日快乐
慢慢的，我觉得我忘记了很多以前看起来很重要的事情。
比如说，这一天。
想起那一年，深夜，啤酒，生日蛋糕，音乐。
那张照片已经找不到了，我却如此怀念那一个人的大房间。
每天睡觉之前，我都会怀疑自己是不是又是伪装了一天虚假的面孔。
觉得如此让人疲惫，无法静心。
只是，当伪装成为日常，我真的不是那么确定我到底是不是真的快乐？
记得上大学的某一年，在一个人租的的房间里，甚至连被子都没有，空荡荡的房间里，除了电脑前的我，没有任何东西。
我在一个人的贴吧里，敲出了，“w,请为我指明一条光明的路吧！”
那时的少年，无法知晓未来的旅途，也无法把握那时充满绝望和不信任的当下。
时至今日，那句，请为我指明一条光明的路吧，让我觉得既伤心又温暖。
这十多年的失败，除了伤痛之外，温暖和光明也如此微弱。
不论如何，这一天，如此重要。
它还没有过去。
当我闭眼沉睡的时候，美好的时光便一定能够定格在这温暖的一瞬间。
能做的梦越来越少。
梦到的多是无关的人和事。
在我埋藏在心底的梦境中，我与你在凌晨四点的冬日清晨，迈步爬上学校后面的那座山顶，依靠在一起，没有话语，静静的等待日出。
每天早起，看书。晚上有时间就看一部电影。闲暇的时候少不了音乐。学会了保养皮肤，学会了穿衣搭配。开始不用洗衣机，每天晚上出去散散步。每周学做一两道菜。有时间独自去长途旅行。去音乐会，看电影。想重新拿起吉他。想买一架单反。想租一个人的大房间，想不用每天被那些纷纷扰扰的事情所烦心。想忘了她人，想离开这里，不用像个尘埃一样在别人身边既卑微又无所适从。
若哪一天，我变得优秀又充满自信的时候，那一定是我真正的失去了你，
有的时候，觉得做什么事情都显得毫无意义。
在这个年纪，做什么是对的什么是错的完全无法弄清。
想遵循自己内心的，除了自己，在这个世界上，我并没有发现任何愿意与我扯上关联的东西。
我很喜欢那些年我不会对任何人动心的时光，不会因为迟迟得不到反馈的感情而伤痕累累，不会因为她人的满不在意而忧心忡忡。
每一年的夏天，时光都好像回到了那个夜晚，让我重新找回曾经互相拥抱着的温暖感觉。
这十几年里，我经历了太多太多，每当我无法使出向前迈步的力气时，在这个地方，只要还清楚记得记忆中并不存在的那个夏天，那个夜晚，那个温暖的拥抱，我便可以冲破所有，觉得世间并没有什么可以将我击败。
在这个孤独的地方一直停滞不前，怀念过去，爱一个自己笔下的恋人，虽然，并不见得有多坏。
难免，这样一辈子就过去了。
但我还是觉得，我并没有真正的追逐上你的脚步，这样自怨自艾，任凭时光鞭策着心衰老了容颜。
这样，既愚蠢又自私。
这个夏天终于要来了。
而我如同那首歌一样，走出一个人的房间，去做勇敢的后海冲浪手。
多有不舍，也只是不再沉迷于虚幻的东西。
总觉得，我这一辈子，也就如此反反复复。
独自一人。
即使害怕，但是，再见的日子始终要来临。
在心中，始终会有一段关于青春关于爱的美好回忆。
不知不觉，30岁的生日过去了。
虽然并没有多少感慨，但是，这也意味着我的青春终于过去了。
这整整20年来，除了遗憾和错误，剩下的所得到的并不多。
甚至，在我青春结束的尽头，我以为的终于往前迈出一步，终于勇敢的爱自己所爱。
现在看来，都显得如此可笑和落寞。