我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心？
这十年里，我每天反复的告诉自己，一定要勇敢的迈出一步，向前走。
然而，当我第一次满怀希望的想要倾心于某个人时，才发现，一切都只是回到原点。
仿佛心中快要被缝合的空洞突然又被撕扯开来，让我痛苦不堪。
这样，寻找的东西，也是永远不存在的。
虽然自己坚信。但是没用的呢。
我到底该如何安放这份让人痛苦的感情。
如果，从来没有失望就好了。
我知晓自己什么都没有。
但是还却始终如此，抱着这样的期望对待很多事情。
谢谢。虽然，这句话应该是自己对自己说的，但是，如此，便会让我觉得我不是孤身一人。
虽然心无所属，但是却还是满是留恋。
不小心点进来你的空间。
看到你还向往常一样每天发着动漫的截图，说着一些不着边际的话语。
不论怎样，愿你继续如此幸福开心的生活下去。
想把今敏的千年女优再看一遍。
那句，"原来我喜欢的是那个追逐'你'的自己啊"。
让我一直沉溺在回不到的过去。
我其实，并不是没有任何信心。
但我察觉到的事和物无一不是曾经经历过的所有。
好像从那一天开始，所有的一切只不过是过往岁月的倒影。
努力过的，不过是倒影中的种种，既不会拥有，也不会失去。
显得毫无意义。
这让我的生活，在实际上失去了任何值得努力的意义。
我想做什么，我要做什么，我能做什么。
这些好像是每天早上醒来仪式的自问自答。
能够真实的理解清楚吗？
不知道，为什么一直没有勇气写上那最后一段话。
我觉得，到底是应该有什么在冥冥之中指引着我。
让我最后在青春的镜头，什么都不会完成。
但是，总会有那么一个晚上，我可以打开电脑，打开那个网站，像过去了30年的自己和时光告别。
和往常一样。
我的情绪越来越低落的不行。
抱着手机，不知道要找谁，要看什么，要干什么。
这是我这些年来从来没有过的孤独和失落。
明明什么都没有失去啊，却还是要莫名热泪盈眶。
我很想向他人暴露一些阳光向上的表情。
但是，一回到一个人的房间，就会累的全身像散了架一样。
应该没有人会一整天都是这样低沉又落寞的表情吧？
w，你也会害怕真正的孤单吗？
这些年，是谁陪伴你经历风雨，还不会放弃？
已经好久没有在这底下说过话了。
总觉得。日子越过越平静的话会让我忘记很多东西。
这并不是我所期望的。
坚持过一些事情一段时间，但是随着时间的推移，我也越来越疑惑自己的要如此做的意义和目的。
然后，只是不到一个月，便又像个无头苍蝇一样，情绪低落的，毫无热情。
5.7
手机上不知道何时开启的提醒。
让我回忆起一个人过的生日晚会。
那个时候，什么都有，蛋糕，鲜花，音乐，灯光，祝福。
但是，却又什么也没有。
关起灯，黑暗里微弱的烛光，透出这十年来所有难以忘怀的时光。
生日快乐，w。
32岁。
这也是从08年以来，我对你的第13次祝福。
想要去很多城市，却总是被这样那样的理由阻挡。
虽然，确实困难重重。但是，总是如此敷衍了事的话，我会在流逝的时光里什么都得不到。
结束一段又一段没有开头的感情。
心里想着，别人最后没有接受自己真是太好了。
因为，就算是自己都非常厌恶这样不正常的自己。
有太多让别人觉得无关经要的事情想要说。
太多无处倾泻的情绪，藏匿在心底，让我无时无刻不怀着这样担惊受怕的恐惧。
我想着，总会有一段时间会如此让人如此充满苦难的。
虽然无人陪伴。
但是，总得要独自一人从孤寂落寞的城市醒来，披着露水和清晨的第一道阳光迎接黎明。
我会奔赴向何处，爱上哪个人，还要经历多少苦难，最后又死在何处？
一切都是未知。
如果可以。
多希望有个陌生人可以安慰我一句，
没事，都会好的。
从08到11年，13年了。
有时候回想起来，真的觉得，一切都好像在昨天。
虽然，过一个并不存在的生日，显得又奇怪又幼稚。
但是，每一年的这两个月，总是会给自己留下一些无法忘怀的记忆。
未来依旧布满崎岖。
我甚至在睡觉的时候都不敢想象明天的生活会是怎样。
但是，一切都会过去的。
在岁月向我倾灌了所有痛苦和遗憾之后，我总会用双脚迈向一直向往的路途。
如果，一直追寻的背影不存在的话，那我就成为那个一直向前奔跑的背影。
生日快乐。
也祝我即将到来的31岁生日快乐。
能够，在这个地方用少年的口吻继续是无忌惮的情绪，真的很好。
这并不是性格使然。
这只是单纯的有病。
每次想到自己如此评价自己，就被自己逗笑了。
坐在黑暗的房间。
多少次，脑中恍惚闪过那个念头，但是，却又无法接受这个世界对自己造成的伤害。
慢慢的，心中对很多事情都有了一种，我必须要报复的想法。
但是，你经历过的最深最恐惧的绝望是什么呢？
是一个人在寒冷冬夜里蜷伏在护城河下的桥洞里吗？
是躺在远离世界的偏远小镇上的房间中恐惧着任何一个来电的时候吗？
是被人骗光了所有钱财之后，饿了三天三夜躺在南京火车站的广场上吗？
是第一次看到高考成绩只有400分的时候吗？
是听闻你喜欢的初恋女孩结婚的消息吗？
是父母将你从喧沏的网吧揪出来的时候吗？
是第一次背负无法承受的债务的时候吗？
是三十多年来第一次勇敢迈出第一步却被无情决绝的那晚吗？
还是，如现在这般，你面对了过去，经历了现在，却怎么也得不到未来。
可怜之人确实有可恨之处啊。
但是，这句话不应该是由自己说出口，应该是别人指着我的鼻子抽我一巴掌的骂出来的。
我虽然无法想象，如果当初那样，当初这样，如此这般的话，我的生活是另外一幅幸福的模样。
但是啊，她们都是聪明的人，我自顾自的想法，显得自私又愚蠢。
所以，我感谢她们的拒绝。
因为，我不能总是把失败归咎于她人的情感。
这样，显得我本来就恶心变态的性格更加令人厌恶。
我唯一可以做的，就是，再说一次，没事的，都会好的。
不论还要经历多少，还是做错再多，我始终会到达那个城市，那个街道。
不论经历了多少岁月时光，受到了多少伤痛苦难，在多少孤独绝望的日子里泪流满面。
我还是那个要奔赴向世界边缘的少年。
又过了一天。
只是，离死亡又近了一步而已。
我真是太悲观了。
6月了。
一切都会重新开始。
虽然，我知道，什么都已经在十几年前的那个夏天注定了。但是，我还是再想试试。
我也在努力思考，努力前进。
虽然，明天依旧会让人感到恐惧和害怕。
虽然，我还是什么都没有。
但是啊。
5月终于过去了。
新的一月，祝自己生日快乐。
慢慢的，向前。
31岁。
还有4年才35岁呢。
别害怕。
一定有什么再等着我去相遇，一定有我爱的人再期待我的出现的。
我所有失去的，终于在未来某一天全部拥有的。
我爱你，w。
我可能真的有病。
这么累，到底是因为什么？又是为了什么？
无法想明白，只是， 身体一天不如一天，感觉，马上就要倒下不会醒来。
如果真的这样，是不是更好呢？
我还是变得越来越自私，越来越逃避。
天亮说晚安。
这三天，仿佛又回到了2013年，一切都还是如此熟悉。
虽然年岁已长，做这些事情免不了被人鄙夷，但是，这些多年未曾获得的微小的快乐或许能够抚平我多年来的伤悲。
即使一切都不会改变，未来还是如此让人不堪想象，但是，如果，有一天这样平静无虑的生活也足够让我觉得，生活还没有完全垮掉。
即使，连自己都如此的清晰的认识到，这些都只是逃避的借口。
如果，在那个夏天晚上我能够紧紧抱住你，不让你离开就好了。
晚安。w。
你知道吗？从2020年开始，我曾经一度开始觉得未来有多美好的期望。
那个时候的我，不管是对自己，对工作，对爱好，对自己喜欢的女孩子，还是对家人，都抱有充足的干劲。
我天真的我还会是一个优秀又帅气的年轻人，在感情上第一次迈步，拒绝不好的诱惑，想要修复与家人的亲情，也曾拼命的努力工作。
一年多过去，一切如初。
即使我知道我不能总是这样，轻易的就放弃。
但是，努力不一定就能改变什么。失去的东西会永远找不回来的。
从5月开始，我终于不再锻炼，暴饮暴食，厌烦工作，不敢打一个微信回家，也再有没有胆量打开那个游戏。就连我因为我最爱的电影和书籍都没有勇气再去温习一遍。
我的世界开始变小。白天笑的没心没肺。夜晚怎么也无法入睡，常常因为暴饮暴食而胃疼的不行。
有时候深夜像个傻逼一样一个人骑好长时间的单车。
我觉得我好像身体丢失了很多部件和器官，睡觉的时候，思考着死亡却又害怕生命的老去。
郁郁寡欢的生活从来都只会让一个人走向毁灭吧。
我拖着疲惫的身体在每一个夜晚踽踽独行。
现在好像变成了过去，一切都是如初。
我到底在不停的丢失着什么，能过找回来的东西是不是越来越少了？
这难道就是我22岁那年期望变成的模样嘛？
这十几年了。
我唯一的听众，谢谢你了。
我所追寻的可能仅仅的是几句真诚的肯定的话语吧。
尽管，我已经不会相信任何人了，即使是自己。
这种绝望，多么的真实呢！
如果可以。
就像现在就能死去。
但是，我却不能再伤害他人。
想要脱离苦海的同时却又不能斩断与世界的联系。
明天起来，一切都会改变。
然而。一切却又并没有改变。
到底是不是真的累了。
该休息了啊！
可是，不甘心啊，明明还有那么多东西没有得到，那么多事没有去做。
欠下那么多，伤害了那么多。
累啊。累啊。
这一辈子，大概看到头了。
真的要放弃了吗？
真的希望有人可以过来安慰我一下。
对我轻声温柔的说，别害怕，要继续努力啊。
我多想为自己说几句安慰的话，但是，正常来说，这样的自己并不值得任何人安慰。
我开始替那些曾经拒绝过我的我爱过的女孩子们庆幸，岁月里，她们并没有轻信我的胡言乱语，那些曾经以为是朋友的朋友，岁月都让他们成为一个个成熟稳重的大人。
我不知道如何去偿还那些即使我再如何落魄都站在我身后的爱我的人给予的所有。
年复一年，我终于是开始思考是不是真的需要休息一下。
身体的衰老显得如此明显，内心其实早已经死去。
我无数次在临睡前祈祷着我可以一睡不起，第二天醒来时却又庆幸没有死去。
支撑我的动力会越来越少，所有的期望终于会成为失望。
如果，有一天，一切都结束了，我想我会离开这里，去到那个我日思夜念的城市，我多想带着你一起去到丽江啊。
所有的一切都真的会过去吗？
我真的能够活到2023年嘛？
我还是多想亲耳听到那个温柔的话语啊。
w。
当所有的支撑你的动力都已失去，剩下的理由显得悲伤又可笑。
嘿，我还好吗？
还能站起来吗？
想说很多很多。
走在路上的时候终于觉得不再是一个人了。总觉得隐隐约约有人用微弱的光为我指明继续前行的道路。
黑暗中的光芒可以不再刺眼，睁开眼睛，满目星空。
你看，北极星有多亮。
苍穹之上的小星球上是不是还住着我们5个人？
不是每一个抑郁的人都会走向死亡。
不是每一个失去失望的灵魂都会无法穿过黑暗。
我已经很久没有这样，一个人坐在电脑前面，抽个烟，听着歌，说一些莫名的话语。
想要发泄的东西，每天都被不知不觉的疲惫带去了。
无能狂怒的力气都没有了呢。
三十岁之前，我从来都不屑啥相亲的事情，而过去了的这两年来，我在主动过的感情里越来对自己没有了耐心。
到了现在，哪怕是离过婚的，带着孩子的，我都幻想，是不是个可以聊到一起去的人呢？
然而，过去不曾有过的，现在不论怎么努力，都不会拥有。
余秀华的身体里住着艾米丽迪肯森，而我的身体里仿佛装着一滩死水。
我可不应该像那些真正有才华的人一样任性的，这样只会让自己的生活越来越艰辛。