我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
不能再让自己独自老去了。
冲鸭！
要继续真正的一个人加油哦。
不要紧，总会好起来的。
你不能莫名的死去了。
你说对吧。w。
我很难想明白。
只是，那灯光越来越微弱。
我看不清过去，现在和未来。
既然如此，何以留恋在这个世界？
一直想写篇怀念向的长文，但是又总是被各种各样的事情缠身。
不知道是借口呢还是借口。
时间真的不再怜悯着我。
在有限的生命中走向的，应该是虚无吧。
我还是真的想离开这个地方，这个城市。
没有能力做任何事情的时候才会意识自己同其他人相比，是真的废物啊。
hw
有很多话。
但是不要紧。
会有很多机会的。
我其实不必耿耿于怀。
没有改变过的事情，要期待做什么呢？
你只管往前。
我现在只是累了，病了。
不要紧的。
总会好起来的。
别害怕。
我会去到一个无人知晓的地方。重新开始生活。
没有人会认识我的。
深夜的风，好舒服啊。
多少年前的夏天夜晚，想和你一起出来散步。
昏暗的路灯下，不善言辞的我。
多美好的时光。
总会再相见的。
我觉得，我可能真的撑不住了。
这样的话语，我并没有勇气和任何人说起。
我的身体全身无力，脑袋好像有无数只知了在吵闹。
如果，真的可以，真想好好和这个我并没有爱过的世界道别啊。
真的很快，2022。
20岁那年，我对着诺基亚手机，想问问32岁的自己很多问题。
例如未来怎么样？和她在一起了吗？去过那么多曾经想去的城市了吗？如今的工作是自己喜欢的吗？
稍不留神，12年过去了。
回想起两年前，我第一次努力的鼓起勇气，向前迈出一步。
这样我以为的美好事物，在一瞬间我也希望可以拥有过短短瞬间。
我这个无趣自卑又懦弱可悲可恶的人啊。
是啊。
我到底在期望着什么呢？
明明所有的美好都只是睡梦中自己的臆想。
不如，学着放开所有自己无法控制的情感，去往那些我想去的城市。
我可以跑的更快一点，手臂伸的更长一些。
这是新的一年，对自己小小的期许。
我有的时候，再想，努力真的有用吗？
我觉得，我不论做什么事情都比别人慢，感觉，努力了很多很多，也才比别人多那么一点儿。比别人落后的，比别人没有的，随着时间的推移，越来越多。
我很想，停滞不前，不再努力，就躲在这个小房间里，一个人平庸的过一生。但是，我总是敏感的感觉到有很多双眼睛一直在恶狠狠的盯着我，有很多人在背后，不经意的把我推向我讨厌的喧闹的人群。
年轻的时候，我可以把年纪当做借口，但是，如今随着年龄的增长，我可以当做盾牌，阻挡别人闲言碎语的东西越来越少。
毕竟，这是好不容易，我建立起的信心，我想要努力下去的动力。
原来，很多东西就是这么轻而易举的就破碎了。
我想，我是不是真的就只适合一个人孤独的过完一生。
这样不行啊
5月7号，我还记得去年的这个时候，我买了个小小的蛋糕，想着是给你过你不在的生日来着，还记得蛋糕的味道形状，记得吹得蜡烛，录得视频，说的话。
今天，没去上班，在黑暗房间的椅子上趟了整整一天一夜。我不知道此刻自己到底是怎样的心情，心里知晓，我又一次犯了大错。
如果在以前，我会抱着自己的头，失声痛哭，但是，现在我却的不知道心中到底是何种感觉。
我到底是真的要如此孤单的过一辈子吗？我为什么总是要放弃可能会美好的未来，而只是为了自己现在此刻的孤独落寞的黑暗房间呢？
我不知道我现在的我，到底该怎么办。
我曾经所期望的一切，就在今年差一点点就实现了：家人的理解和帮助，女朋友，偿清债务，工作顺利。
然而，仅仅是这两个月，我不知道是在我的脑海中发生了什么，所有的一切又被我亲手会面掉。一切都不曾拥有，所以就都会无法把握住是吗？
说到底，我只是一个坏人，他们看清我的真面目，究竟是会以何种表情何种心境与我面对呢？
我并不害怕孤独，只是怕对别人的伤害。
所以，即使依然爱他，我还是愿意分开，因为我是一个没有未来的人，即使，我曾经无数次想要努力，想要摆脱困境，但是都失败了。
我不知道我所做的有没有伤害到你，但是，我希望，你的未来一定不会被不确定的我所伤害所毁灭。
我很想一个人长长久久的静一静，远离所有的事情工作和金钱有关的东西。
就像那一年的冬天，在一个人的房间里，安静的度过的三个月。
那个时候，明明什么都没有，却又好像什么都拥有。
我虽然每晚都会在寒冷的床上默默哭泣，却还是对着未来，对着未曾蒙面的小星球上的你们心怀期盼。
那是有多美好啊。
然后，现在，却什么都不会再有了，我已经越来越老，曾经期盼的一个人的大房间，一个理解你爱你的女孩，一段美好的感情，一个什么都不会缺失的生活，一切都在慢慢的消失在眼前，似乎可以抓得住，却又随着时间的流逝，离我越来越远。
我真的好累啊。
明明那么想要向人倾诉的一个人，却又因为这样那样的缘故，无法告知他人我的痛苦。
蔚，我真的会回到18岁那个美丽夜晚的河边吗？
我会不会在还没有去到你去过的任何一个城市的时候就突然死去呢？
期盼着明天，又无法拥有明天。
上天啊，请在我最后最后一次机会吧。
我饱含泪水的眼睛已经无法看见任何美好的事物了。
请让我最后一次，用尽力气抓紧所有的美好。
我用我最后一次仅有的尊严发誓，一定会把握好所有的一切，请相信我，好吗？
w，我真的不想再看到自己任何东西失去了。
请给予我勇气，给予我爱，这一次，我一定不会辜负任何人。
即使，会花费再多力气，再多时间，也没关系，在我依旧可以动的起身的时候，我一定会解决掉所有问题，毫无压力的去到那个城市去继续寻找。
一切，都会真的如我所愿吗？
还是会如我所预期的一样走向毁灭呢？
一切终于回到了最初，反反复复的原点，我居然还有一点儿安心，果然啊，命运早就在18岁的那年都给我安排好了。
之后所有的努力和挣扎都是徒劳。
真的，继续一个人这样走下去吗？
我会去死吗？
心甘情愿的接受死亡么？
啊，这世界上为什么要存在我这般的男人？
多么的无耻堕落啊！
我还是无法逃离深渊。
晚上我躺在一个人的床上，仔细想了想，我是不是真的喜欢这个样子。
就这样，一直喋喋不休的念叨埋怨到三十多岁，算算，已经十几年了。
别说身边的他人，就连自己也真的开始讨厌这样了。
真是矛盾啊。不知道该怎么样。
既没有勇气离开，又没有资本往前走得更远。
什么都得不到。
我差不多预想到，1年后，3年后，10年后，我孤独落寞，被人唾弃的场景。
一切都好似我年少时想过一样，觉得，还挺正常。
因为预想过的一模一样，所以，我并不会失望。
别放弃。
任何人都不会继续原谅，鼓励你，
但是你自己却还可以继续加油呢。
一切都过去了。不会再有人过来听我倾诉了。
孤独的我，现在，唯一还能说说话的地方就是这个地方。
我经历过很多人生的至暗时刻，但唯独这次，我真的看不到希望。
我真的撑不下去了。
我真的不行了。
谁能来救救我呢？
谁会来救一个赌徒，谁会救一个骗人精，谁会在意一个三十多岁依然一事无成的废物呢？
整个晚上，一直在不停抽烟，喝酒，流泪。
这终将是我人生最好的归宿。
我只是心怀不甘。
一切本来就没有过的，我还是如此的想要拥有我本来可以拥有的一切
一切都是起点。一切都是原点。
我已经没有了任何动力和期望。
如果死亡明日就来的话，我也能安然接受吧！
我知道不能继续这样沉沦下去了。
但是，当所有的希望都已经破灭的时候，所有人都离开之后，当自己对不再自己抱有希望的时候，所有的一切都变得毫无意义。
这就是我的命运。
我的前半生已经毫无意义的过去了。
我该如何面对接下来的三十年呢？
你还在吗？
我亲爱的蔚，你可以来安慰我一下吗？
我真的多么想还听听你的声音，让你再一次拥抱我，告诉我，没关系，不要害怕。
我的眼泪止不住，为什么要这样？
现在，已经没有什么可失去的了。
一切都是虚无。
没有人会与我一起。
无法入睡
请允许我暂时这么沉沦下去吧。
我真的想什么都不想的生活一段时间，就自己一个人。
我不知道该如何站起来。
所有人都会离开我。
你们都会觉得我是个不成熟幼稚的人。
是啊。
不会再有人爱我，我也不会再爱上其他人了。
一切都过去了。
果然吧，一切都是假的。
我虽然知道，一切都是正常的时候换做是我，也会如此认为。
但是啊，我还是期望会有人再相信我一次。
不会的了。
都不会的了。
因为，我确实不值得相信。
但是，却又不能放弃。
内心，还是要自己相信自己。
一定可以度过难关。
慢慢来。
独自一人。
给予我力量，让我重新站起来。
w，我到底要怎么办？
我真的不行了。
我真的想离开这个世界。
所有人都会远离我。
我也不知道我的未来在哪里。
我一个人，还有这么长的时间需要我去偿还那些东西。
没有人陪伴我。
我要怎么办呢？
我真的想闭上眼睛，离开这个世界。
可是，我不想我所欠的一切，还需要父母去偿还。
明明很难受，我却怎么也哭不出来了。
我要怎么办呢？
终于明白。
我向你保证，这一定是最后一次，我绝不可能再浪费任何一分钱了。
我真的受不了了。
工作的压力，父母的压力，债务的压力，感情的破裂，身体的不堪负重。
我真的，扛不住了。
我真的好累。
我觉得，现在的我，还是对这件事，抱有幻想是真的挺可笑的。
我从18岁那年，一直失去的东西，直到32岁，一样都没有找回来过。
我又何必伤心？
我错把她人对我的可怜当做爱情。
我，现在不会原谅自己，不会释然，但是，总有一天。我会真正忘记这十年来所有的遗憾和痛苦。独自一人重新开始。
我大概能猜到我的未来会是什么样子。
没有人会为我惋惜，会继续帮助我。会继续可怜我。
我不会再有朋友，家人，恋人。
所有的过错，只能我一人承担。
不过没关系，我其实并不害怕。
我如果自己都开始这么的不相信自己，那么，一切都真的结束了。
我和你约定的一切，并不会消逝。
一切都会继续往前。我可以慢一点，哪怕到了40岁，我才能偿还一切，那也没关系。
你我都如同我们记忆中年轻时的模样，在丽江边上，我会与你再次相遇。
没关系，你已经走上了这条路。
欺骗再多人也没关系，你不会亏欠任何人，只是，会花费更多的时间去偿还。
别害怕。
别去死。
死了的话，那些曾经看不起你的人会兴高采烈，那些曾经你爱过然后离开你的人会庆幸早一点离开你，那些曾经你伤害过的人会这辈子都无法得到你的补偿。
你明明还有更多的事情要做呢。
不如就当这是你的22岁那年，你可以将这十年痛苦时光抹去。
从22岁开始，重新出发。
嘿，还很年轻呢，才22岁，一切都很光明，一切都会有有所改变。
终于，让感情的事彻底结束了。
这样，我又会像从前一样，不会再会有人会注视着我，不会在平常的日子里有人会突然找我。
蔚，我很想戒了很多东西。
我想独自的走完这一生，想偿还一切欠他们的。
但是，我却变得越来越糟。
债务越来越多，身体越来越虚弱，朋友越来越少，谎言越来越多，精神也越来越不正常。
我好怕，在我没偿还一切的时候就死去。
我这半辈子，从来没有让别人看得起过我，我不想死去的时候还是背负很多骂名。
我好害怕，我躲在越来狭窄的黑暗的房间里，不停的抽烟。
我多么想有一个人可以不计较一切都陪在我身边，抱着我，安慰我直到我睡去。
但是，谁会再心疼一个赌徒和骗子呢？
除了躲起来泪流满面，再别人面前，我已经没有任何资格说什么话，做什么事。
一切都是我的错。
最痛苦的不过是，心里知道，却无法抹去那么多让人无法平静的伤痛。
等我还清了所有一切，不管是3年后，5年后，我一定会离开这个世界去找你。
我这个只会带来痛苦和伤害的人，除了与你一切，已经在这个世界没有任何意义了。
还有5年，我存在的意义也只是为了还清这些欠他们的。
我离开，才是对他们最好的恩赐。
蔚，请等等我吧。再等我5年。
一团乱麻。
不知道如何。
时间过得很快，也很慢。
我要如何重新站起来呢？
我不知道，每当我心情不好的时候，压抑的时候，悲伤的时候，又有谁能够安慰我理解我。
不论在家里，在公司里，还在感情中，我总觉得因为我的过错，我总是要表现的小心翼翼。
所以，我总是无比的难受悲伤。却总是没有人安静的安慰我两句。
我本该头疼的不行，本该昏昏欲睡。
但是，我还是很难过。
过来说一说，虽然只有我一个人能听到，但是也很好，是吧。
虽然，但是，这样，一切都变得合理起来。
这样想起来，好像我就是条狗一样。
吃顿好的了。
可要努力了。
别再让父母和她们看不起了。
都那么多年了，该捡起来一些尊严了。
一分钱都没也没关系。
没人会帮助我的，但是，不论怎么样，我都有一个一个人可以肆意发泄的净土。
绝对能够熬过去的。