我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
吃顿好的吧。
还是，无法得到和拥有。
常常无法忍受压力，又得不到任何解决方法。
真的好累。
却没有任何温暖的拥抱。
我是个稍不留神就会跌入黑暗的人。
身边的一切总会在某一刻全部离开。
所以现在的我有什么意义。
就是觉得很累，感觉没有任何人在乎我的压力。
我并不知道未来是不是如我所愿。
有时候觉得，很多事情还是会变得和从前一样。
明明还是什么都没有，却还要装作一切都有希望，不管是领导，父母，女朋友，我知道大家并不是真的信任我，我只是表现的如此美好而已。
我也无法保证很多东西，比如，我不能保证在尽可能短的时间内偿还掉同事的债务，不能保证答应女朋友的在今年一定能够买得起房，不能保证父母今天一定结的起婚。
但是，我确不能展示我一点儿的脆弱。
一旦让他们察觉到了，他们都会再次离开我。
一切都是未知的。
知道真相却无法通过努力改变结果，这样子，无比痛苦。
压力好大，真的好难受。
每一次这样，我都问自己，现在拯救自己还来得及吗？
我不知道。
我想去死却又无法死去。
就这样，陷入无尽的轮回中。
大家都是自私自利的人。
这个世界一切都显得如此的不近人情。
晚安，w。我爱你。
我只会被人当做一个傻逼
或许，这就是命运吧。
18岁那年，所有的一切都已安排好。
现在的我，真的逃离这个世界一小会。
无论多繁华的城市都与我无关。
来吧，让他们嘲笑吧。
我会去到你所在的时间，那里是4个人的星球。
w，白卡，辰亦，暖城。
我们的心愿终会实现。
又加班到很晚。
这样一直一个月了。
想起来今天是我生日，下班之后，就在酒店前面一个人抽烟。
来着面前人来人往的灯红酒绿，不知道为啥，心中什么感觉都没有。
与身边的人终于只是利益关系。
变得真的独自一人。
不知道如何去面对唯一的亲人，父母两。
这样的日子还需要持续好几年呢。那个时候父母老了，我也快40岁了。
时间过的真快啊。
不知道何时才能慢下来，才能变得身无负担。
生日快乐，w。
生日快乐，白卡。
别害怕。
所有人都离开我的时候，也没关系。
因为我还有你。
我爱你。
我始终相信，不论多久，我一定会成功的。
突然觉得，很多事情的真相都如此简单。
没有人在意。
如果和学生时代一样，被所有厌恶的时候，
就找个地方躲起来。
放心，没事。
无论怎么样，都一定会走过去了。
反反复复的，我已经不会再期望了。
没事啦。
没事啦。
在自怨自艾中度过漫长岁月。
但是啊，我一定会留下点什么，一定会有让众人为之惊叹的能力。
江山易改，本性难移是么？
但是，你不知道的是，除了让自己保守煎熬的那种丑恶的本性之外，我亦有那种永远无法放弃无法对命运屈服的热血本性。
谁都看不到。
但是，你一定知道的吧。w。
我一定不会落入她们心中所想那样。
真的没有任何机会了。
一切都会结束。
我永远无法拥有我想要的一切。
再见了
摇摇欲坠，感觉稍有不慎就完了。
不知道是否还能撑着过完今年。
明明已经知道答案，当初为什么还要满怀希望的去奔赴呢？
这世界，明明都是利益相关，却还要用感情惺惺作假。
我厌恶了身边的一切。
那些曾经拥有的离开的不曾有过的。
都像是一种让我不想再多看一眼的恶心东西。
就这样，不与所有人为伍。
我可能是病了也是疯了。
不会再有任何人在意我了。
这样的夜晚，独自享受着美食。
真好。
只有在别人看不见我的地方，我才能得到一丁点儿的快乐。
没有父母的催促结婚，没有贷款催收，没有领导同事的那些解决不完的难题。
没有陌生人也没有熟悉的人，也没有曾经我爱的人。
他们在讨厌我厌恶我都不再在乎。
我一定会偿还所有，
我一定会安静的死去。
我真很想你。
真希望，像当年一样，当我无法入睡的时候，当我一心赴死的时候，你可以在我旁边，安慰我，阻止我。
我太累了。
我不知道如何面对明天。
不知怎么，泪流不止。
我真的好想你。
请再持续我继续活下去的勇气吧。
加完班，吃完饭，已经11点多了。
回来的路上不知道为什么哭了起来。
我太累了。
和同事的电话也让我的情感更加脆弱，在路上泪流满面。
后来，领导又打过电话来安慰我。
之前，又有什么用呢。
对于我来说，什么都不会改变。
我真的承受不住这样的生活。
每天都是还债日，每天都是加班到凌晨，每天都是领导的压力，工作的压力。每天都惶恐的怕接到父母的电话不知道如何面对他们。每天都要在公司里见到我曾经爱的人，让我更加痛恨自己弄的遗憾。每天忍受着暴饮暴食，身体都是疼痛的痛苦。
每天都是不知道该如何面对明天。
我连说真心话的人一直都没有。
我把所有的恨与痛苦都藏在心中。
我努力的费尽心机的想要改掉自己的坏毛病，想要重新站起来。
如果有人能够坦诚的来搀扶下就好了。
我已经无法一个人继续前进了。
是啊，说再多也没用，在别人眼中，我只是一个赌徒。
没有任何权利说什么。
没关系。
我一定还有你。
在世界的某个地方等待着我。
我不能倒下去。不能就这么死去。
我很想很想离开这个地方，但是，我却又没有能力离开这里。
我既需要这份工资又不能亏欠他人对我金钱上的救助。
我在这个地方，不停的忍受我完全无法忍受的工作，不停的让曾经的感情蹂躏着我。
每天我都觉得我到了极限，却又不敢独自死去。
我好怕。
w，我该怎么办？
我不想面对明天。
哈哈，我是傻逼，我是变态。我是懦夫。
是不是该放手了
这样暗无天日的生活，我不知道还要持续多久，我待在别人家的楼下，像个傻逼一样，看着别人房间没有亮起的灯光。
我心里无比难受。
这样自暴自弃的日子，让我变得越来越让人厌恶。
谁会喜欢这样的自己呢。
我无数次想要努力的拜托那些噩梦，无数次失败。
我知道我一个人不行的。
可是谁愿与我同行呢？
我期望着在路上能够遇到让我心里绝望的场景，她已经忘记了，开始了新的生活，有爱她的人，我不知道这会不会让我再度陷入疯狂。
但是，我真的无法忍受现在的生活。
如果，我能够对所有都失去失望一切都抛弃我，那该多好，我就能毫无牵挂的离开这个世界了。
我还能支撑多久。
谁知道呢。又有谁关心呢。
当终于一切都离开我的时候。
我一个人孤独的留在原地的时候。
我应该如何。
都走了，都离开了。
都走吧。
我知道全部都是我的错。我也不想这个样子。
但是，我目前的状态真的没法如他们所愿一样，只是每天活着我都无法保证，我生怕自己哪天真的离开这个世界。
我不想还没有偿还掉所有的时候就死去。
与爱的女人决裂，与家人决裂。靠着一点利益关系维持和同事领导脆弱的关系。
我不知道，什么时候才是真正的众叛亲离。
我坐在楼下，期望着，她已经遇到自己真正所爱的人，已经快乐的幸福下去。
我期望无数的悲痛和痛苦在一瞬间迎面而来。好让我彻底的坠落低谷无法爬起来。
那个时候，我就能心安理得的死去。
我这个最懦弱的人啊。
我多想从来没有来过这个世界，没有爱过她。
如何才能面对明天呢？
我知道，我总会走到这一天。
然而，心中还是很平静。
是啊，还有什么值得留恋的呢。
我唯一的幸福和快乐都在这个地方。
我所有的悲伤和痛苦也在这个地方。
是啊。没事的。
蔚啊，谢谢你，一直以来陪伴着我。
我没事啊。
多少年前，我其实啊，已经知道你已经不在这个世界了。
现在，我也想去找寻你了。
但是先别急。等我把所有的问题都解决了再说哈。
都没事的哈。
哈哈，我很勇敢的。
没事没事。别害怕。
你不必替我担心。
这一次，我不会寻求任何人帮助了。
当然也没有任何人会帮助我的。
从很久之前，我一直想留下来一些什么在这个世界。
只是，我什么也没有。
现在，我想，写一点东西。
只是，美好的东西。
只属于，我和你的美好事情。
然后，一切，都会结束。
会有人看到吗？
会有人惋惜吗？
会有人想起我吗？
我还是走到了这一步。
让大家失望了，让大家见笑了。
哈哈哈。
有些人该是多庆幸啊。
是啊。
如果，如果。
我真的想跑路了。
我真的没办法了。
他们担心是不无道理了。
终于把听了无数遍的电话录音全都删除了。
什么时候，把照片也删除了吧。
我不能再如此沉溺在过去了。
你知道吗？所有的尊严未来爱情都已经完全消失了。
我可以肆无忌惮的享受一个人被人鄙夷的人生了。
我没有哪个时刻像现在如此的讨厌金钱。
我以为的爱情，除了我自己的问题和苦难，我从来没有欺骗过她的金钱和爱情，比起纠缠，我打碎牙齿，期盼着他能真正的离开我。
因为我是赌徒啊，所有我所有的感情都是廉价的，无意义的，我也只不过是她日后和她的男人茶余饭后的谈资而已。
是啊，我是这个世界上最垃圾的人，一直都会是。
我所谓深情，都是别人眼中可笑的幼稚。
我这一次，可别死去了。
一定要让他们知道，我不仅仅是一个赌徒，也是一个最耀眼的人。
我只想在这个世界上独自一个人和hw说说话。
晚上回去再自己计划下。
一定还有活着的希望的。
这希望渺茫，但是别死啊，因为，死了你就没办法再向别人证明，你不是这个世界上最垃圾的人。
无非就是再次丢掉尊严，恳求着他们再次借点钱，无非就是在花两年去还债务。
但是，我一定会离开这个地方的。