我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我一定会的。请你一定要相信我。
我决定不再说关于感情的任何话语。
就当我从来没有过，我也不会再去怀念一段别人认为无关痛痒的可笑感情。
我唯一还能得到些慰藉的这个地方了。
今后及其困难和黑暗的三年里，我知道都有你一直在一个地方陪我度过。
这次，终于不用纠结那些我想得到的东西了。
什么都不会在乎了。
所有信任都不存在了。
所有尊严终于都丢失了。
想要求得别人金钱上的帮助，还需要别人相信一个赌徒，我知道很难。
所有，这个时刻，我只能丢掉我所有的隐私和尊严。
哪怕低下头，用这一辈子做担保，恐怕也很难。
你看到了，我就是我十年来所有的任性和过错累积起来的报应。
除了接受，别无他法。
去死呢？
可是死的掉的吗？
留下这样一个名声在世界上，我甘心吗？
我曾经也以为我有无数次机会回头是岸。
只是，我这样的人，真的只是我这样的人。
换成其他人都已经上岸了。
唯独换成我就不行。
我是这个世界最垃圾的人。
我在想，如果这个时候有人能够在帮我一把就好了或者再原谅我一次就行了。
但是，如果换作我自己，也应该离得远远的。
正常人都会如此。我是不是在期望着一个和我一样的神经病呢？
七夕快乐。
想要忍受住所有，首先，不能死，一定不能死。
然后赚钱赚钱。
1年不要命的赚钱，还清自己的账务。
在1年赚钱的时候悄悄提升自己，还清他们的。
2年之后，不欠他们，然后离开这里，去往我一直想去的城市。
三十五岁。
我绝不会再赌。
我绝不会如她所说，江山易改本性难移，绝不会如她所想，走向无数个网络帖子中的赌徒末路。
我可以忍受所有，不再遗憾曾经失去的金钱，爱情，亲情，但是，我不能如她所说所想一样。
决不能。
还清所有，我宁可立刻去死，我也不会再赌一次。
我不会了，我不会了，我真的不会了。
我想用最短的时间还清他们，再离开这里。
但是，我真的好想她。
我真的想继续和她在一起啊。
我真的......
我真的不能再赌了。
我真的没法在输掉任何东西了。
我已经什么都没有。
我只有一丁点的生命和时间。
我该如何偿还父母呢。
我如何短暂的时间，已经浪费了十几年。
我要怎么办呢？
我好想她可以继续成为我生命中最后一束光，带我走完生命中唯一的这段时间。
可是，我有什么呢？
我能够有什么呢？
我的一切，都没有了。
别难过，一切都是我应得的，别人怎么做怎么想，都是正常的。
但是，自己别放弃了。
你要知道欠别人东西，是多么的尊严扫地，所以，以后，不要在祈求别人给予的东西了。不管是感情还是金钱。
别难过，别在别人面前哭起来啊。
你的哭泣，会让别人更加厌恶你的。
收起难过，一定要站起来啊。
我在期望什么呢？
再想着，这三年快点过去吧。
我想离开这个地方。
不想见到任何人。
终于，没有任何人会对我笑脸以对。
我真的好想找个人说说话。
等一切都过去了，你一定要谨记这苦难的一切。
大家都知道，都会说，你这是自作自受。
可以我已经在自救了。
但是，我真的好难受，我每天如此，心中所有的一切都如此掩埋在心底。
我知道，说出来，谁都无法相信了。
但是，我还是想说出来。
我再也不会赌了，再也不会碌碌无为了。
2年之内，一定要挣够60W，让所有人都刮目相看。
虽然，什么东西都失去了，但是，不要紧。
我还有这个地方，我永远的孤独的一个人的家。
就算，所有都想离开我，也没关系。
我也不会再有任何抱怨。
只有hw在，只要这个世界还存在，我就一定要努力的冲出去。
放心吧，我不会死去的。
我一定要去往那个地方。
这一次，你只能抱紧自己，对自己流着泪说，加油啊。加油啊。
不要独自哭泣。
我想着，总有一天，我会见到你。
这么多年了。
总会成功一次吧。
总不会永远都跌倒站不起来吧？
大家从始至终都没什么不同。
是我多想了。
我不会再惦记着她。
一个完全对你失望的人，无论在做任何努力都没什么用。
前天到1点多，在离家20多公里的地方，赶回去，车又没电。
崩溃的我，不知道该怎么办。
我在无人的路上，躺在车上，看着夜空中的点点繁星。
我说，你睡了吗？
我知道一定毫无结果，但此时此刻，我多么想找一个人分享我此时的心情。
拖着疲惫不堪的身子和车子，我花了1个多小时赶回了家。
在路上，风，夜空，道路，还有我。
我并没有觉得多么的难受。
昨晚，骑车摔倒了，身子一直到现在还很疼。
送外卖送到了老朋友的小区，又恰好碰到他。
我看到身边一栋一栋高崇的高楼，不知道该往哪里走。
每一天，我都告诉自己，我一定会还清所有，离开这个地方。
我永远不会再亏欠别人任何东西了。
w，我一定会下定决心。
对不起，我又止不住哭了起来。
谢谢你，听我说话。
我已经不再需要曾经让我梦寐以求的安慰话语了。
我知道，我再也得不到了。也再也不需要了。
从今往后，我任何的痛苦和悲伤，所有的努力和劳累，都不再需要任何人去见证。
时间快快过去。
深夜，晚风，单车，无人的街道。
白天的种种都离我而去。
不用在意别人的目光和嘲讽。
真好呀。
今晚就送了4单，还取消了一单，真晦气。
回来的路上买了一个汉堡，在人很多的街头，坐在车上刷着视频吃了起来。
有那么一瞬间，我觉得，今晚真美好。
我一定记住今后每一个如此既落寞又美丽的夜晚。
对了，今晚夜空上也有很多如此闪亮的星星。
收工，今日收入115
好累啊
这两天收入400，干到很晚才收工。
面对的，是陌生人的各种事情，好的，不好的。
让我久久无法平静。
我回来的路上，总是看着夜空那几颗亮着的星星。
时间真的过去了太久太久。
我记不起很多东西。
今晚，赚了30，又消费了30。
哎，等于白干。
以后能少买东西就少买，能不吃就不吃。
真的好累，今晚真的不想继续送外卖了。全身都疼。
不知道怎么办
今晚赚60多。可以了。现在距家10公里。
哈哈。
又是不眠夜啊。
总不能总是浪费精力在失去的东西上吧。
我看别人的时候时时刻刻的感叹自己的幼稚和可笑。
长时间不与人交谈，慢慢的，也会被别人遗忘。
如果，都遗忘了。那真的想走。
今晚，赚50。
回来的路上买了快乐水和辣条。
全身都疼。
真的想休息一晚。
真可怜。
这个世界就是如此真实。
权利金钱才是决定一个人尊卑的关键。
而我，什么都没有。
所以，什么都不用在乎了。
今天休息一晚。
太累了。
双休好好干。
目标500
让我突然想到2年前，那个夏天，同样的语气，同样的场景。
我觉得，我真的没必要再坚持了。从知道我是赌徒的那一天起，我应该清楚的了解到，我不会再有任何改变命运的机会。
面对一个赌徒，只有利益才能维持他与别人的羁绊。
而他想得到的，都是别人仔细的衡量的才会给予的。
没有任何辩解的理由。
所有放弃吧。
比起所谓那些感情，你不会再得到了。
不如将那些这么多年无法诉说的苦难再一次掩埋起来。
低着头，努力两年，还清所有，再离开这个地方。
是啊，才短短2个礼拜，我每天加班到9点，回来一刻不休息，送外卖到凌晨1点，我很累。
只是谁都不想听。
想在现实中找到愿意，只是简单安慰我一句话的一个也没有。
但是，我再抱怨什么呢？
这难道不是应该的吗？
就算累死了，那也是活该。
不要太可笑，人家再身边拉一个男人都比现在的你强。
沮丧着脸难道让别人可怜你，然后给你一个拥抱吗？
别太可笑了。别让别人看扁了。
我终于下定决心了。烧了所有的东西。
删除所有的东西。
从此以后，不在有任何期望了。
我想，这才是她所要看到的。
别再想了吧。
赶紧吧。
赚钱去。
明年年底拿完年终奖。还清他们的，一定一定要离开。
不留痕迹的。离开吧。
去往一个新的地方。
忘掉你曾经想要努力爱一辈子的人。
重新开始吧。
大家都已经预知了你的未来。
我虽然总是感叹命运。
但是，这一次。我依然会让他们失望的，一定会让他们失望的。
一定要，一定会。