我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
每天这样，一晚上抽一包烟。不睡。
我到底在想什么呢？
会突然觉得，嗯，很讨厌。
恶心。
结束吗？
亲爱的。
可是，我又不知道如何结束。
不知不觉，抽掉了3包烟。
可能会死吧。
再等等吧。
等马上结束了。
我再去独自死去。
说话说的糊里糊涂，我甚至不知道自己到底是死的还是活的。
真的可悲的。
疯了我，还不睡。
在只有我一个人的城市里，感觉又回到了很多年了。
比起以前，我却变得那么害怕孤独了。
一切都失去了。
不知道什么时候开始，真正的众叛亲离了。
所有的关系和情况都靠着我不明白的理由维持着。
一直以来我都没有真正走出来。想要说的那些丧气的不可理喻的话，都没法真正说出口。
我想要一点时间。可是，我已经没有时间了。
我很想让别人知道，现在的我，只是活着都已经让我精疲力尽。
十四年，多长的时光啊。
我失去了那么多美好的日子。
我怎么也无法挽救回来。
每次一到了这种假期，就丧失了与人交流的能力。
我最长的一个人没有和别人张嘴说话的时间是多久呢？
这半年来。我不知道该怎么形容。
等一切都过去了。
我一定要真正的跑起来。
可是我太累了。
从来没有这么孤单无助寂寞。
除了工作时间，大家都在远离我。
会不会我们的爱，会像星辰守护大海。
时光匆匆，年已过半。
我也很想像星空中的星星一样闪耀。
却在我最美丽的时光变得如此暗淡无光。
除了我自己，我想，已经没有人会认为我还能跑的很快，我可以继续成为哪个我最向往的那颗星星。
可别太早死去。
反反复复的痛苦马上就要过去了。
别再哭泣了。
我还是如此的想念你。
真狼狈啊，别人这么坑我，我还得谢谢人家呢
昨晚做了个梦。其实是做了两个，而且还是连起来的，但是第二个一觉起来就忘记了。
梦见家傍边的那个从小跟我青梅竹马的女生因病去世了，然后我去她家想去祭奠，她的弟弟好像变疯了（其实她并没有弟弟），然后我让他差点砍死了。
我在梦里十分确切以为她应该在很久就去世了，因为在很久之前，我做过类似的梦，凌晨五点多的时候醒来的时候，我突然感觉到一阵悲伤，好像她真的去世了。恍惚中，一种莫名的真实感袭来，我打开微信，搜了搜她的账号，还好，都是假的，她活的很好，虽然看不到她的朋友圈，好像删了我还是把我屏蔽了，但是最新的视频号显示的2023年。但是我有总觉得我在某个地方听到过这个消息。一时间，我竟然不知道我是真的醒了还是仍然在睡梦中。
真奇怪啊。
亲爱的，生日快乐！
马上，我就会去到发个久违的地方，去看我们看过的风景。
虽然，没有任何人的祝福。
但是，没事的。
我还记得。
你还记得就行。
仔细想起来，这是多么微不足道的一件事啊。
谢谢你这么多年了一直在保佑我，没有那么早的死去。
我恨很多人很多事。
就跟年轻时候一样。
大家，都离开了。都向着我无法到达的地方远去。
明明我什么都没有改变，却还是无法回到从前。
是啊，别人会说，你啥啊，就是因为你什么都不能改变才会如此啊。
过的全身疲惫。
我真的还能再振作起来吗？
一切都会好吗？
我真的对这份工作感到无比的厌恶。身边都是互相利用只看重利益的人。
我为什么会被那种事情束缚在这个让我作呕的地方。
我一定一定要努力的离开这个地方啊。
两年，两年，再等两年。
我一定会离开这里。
我一定要离开啊。
我真的真的好想你。
真的想回到那个夏天。
我真的不能再这样碌碌无为的过完这一辈子了。
今天看到喜欢的人终于被其他人献殷勤，然后又被领导骂破防。在厕所里的时候又想到昨天父母电话里的叹息声，终于没忍住，无声的泪流满面。
我已经很久没有这么哭过了，想想还真是丢人。
父母，爱人，工作好像全都成为我的对立面，无尽的谩骂和责怪，让我每天无法入眠。
我真的，真的多么想离开这里。
我的心中下了一个无比坚决的决心。
即使所有人都抛弃我，我也不能就这么浪费自己的生命。
我一定要在最短的时间离开这座监狱，一定要去那个城市见一见你。
我回来啦！
就这样，睡了两天两夜，什么都没做。
有时候，也会有种罪恶感。
事情太多，怎么都做不完。
我一个人，再这样下去，要怎么办呢？
我想，如今的我，早已经没有了任何尊严。
但是，我多么想继续高傲的在活一次。
什么时候都不会晚。
别丧失希望啊。
想一想，16岁那年时，那个在吃饭的时候也会偷偷躲进小房间里听着那些歌痛哭流涕也会奋笔疾书的少年，无论如何，也总得在未来的某个时候告诉他，他所要的梦想，我替他实现了。
我曾经也像那年一样，以为不管我的年龄多大，在我真正的爱上一个人的时候，便不论风雨，不论困难，不论金钱，总会握紧她的手，一直走向幸福的终点。
然而，当最后一通充满仇恨和决绝的电话挂断后，我才明白，在这样一个充满利益和心眼的世界，我就像一个手足无措后的幼稚孩童。
多少年过去了，我始终抱着一个虚无缥缈的梦，期盼着，那道光可以一直照耀着我，给予我温暖。
最后的我才清楚的看到，就如同她说的那样，在2年前的那个午夜，一切其实都已经结束了。
我也不知道，我要到什么时候才能释怀这份感情，才能像她那样决绝的坚信一切都是可笑的过去。
再快点吧。
终有一天我一定可以忘记这个地方，忘记这段可笑的但是却有无法忘怀的感情的。
2024的最后一天，我有很多话想说，却又如此的厌恶喋喋不休的感觉。
一直以来，我到底爱的是什么呢？
就如同千年女优里说的那句，“我真正喜欢的是那个一直追逐者奔跑的自己啊！”
一直以来，我到底爱的是什么呢？
就如同千年女优里说的那句，“我真正喜欢的是那个一直追逐着你奔跑的自己啊！”
再见，2024。
我曾经无数次经历过绝望，但是每次我都能坚强的爬起来，告诉自己，我还不能够认输。
然而，这一年过去的时候，我突然有种无比绝望的感觉，不知道后面我到底要走向何处。
身边的人一个一个的离去。
我再也无法靠金钱和利益之外的东西打动别人了。
就连我自己，都变成我无比厌恶的人。
生活，变成了无比麻木的习惯。
我到底是怎么了。
我为什么要如此的坚决的想要被他人所爱呢？
距离2009年，已经过去了15年了。
人生有多少个15年呢。
我所有的记忆都是如此的不堪和难以回首。
唯一真正快乐和感动的岁月，只是在这个地方与你聊天而已。
我不知道，现在的我到底要干什么，要去向哪里，要如何才能追逐上你的脚步。
泪流满面的我并不陌生，这十几年来，我啊，只要一来到这个地方，就会变得无比动容。
我分不清，到底是这里让我勇敢坚强的面对苦难，还是让我一直困于过去，无法前进。
我最终也没有成为像远野贵树那样，能够笑着告别过去的，只是变成了沉溺在过去的痛苦中无法自拔的一摊烂泥而已。
能够笑着快乐的生活从一开始就不是我的权利。
貌似，我只能够困于痛苦中才能继续向前，只是这样的我，身心疲惫的想要离开这个世界。
我想，我还是如此的爱你。
那边在我生命中匆匆而过的女生，她们带给我的只有无尽的悲伤和痛苦。
蔚，时间还剩下多少呢。
假如，生命还有最后的6年，我到底要如何才能以最快的速度奔跑到那个城市去见你呢？
是不是，我的人生，只能够沉沦于这样的悲伤痛苦中，在无人纪念的葬礼上悄然泯灭？
如果这样，在我闭上眼睛的时候，我的脑海中，最后一幕，一定是那个夏天的夜晚，我和你一起躺在草坪上。看着生命中最美丽的夜空一起唱歌。
我记不清你的样子和声音，却还是无比坚定的爱着你。
我羡慕那些青梅竹马，那些从一而终的情侣，那些牵手度过余生的伴侣，却忘记了，我拥有一个永远都在身边的爱人。
人生是一个与他人纠纠缠缠的过程，最难能可贵的是，有一个人会永远的与你兜兜转转的朝向同一个方向。
我应该庆幸，而不是难过。
我知道，无论接下来的10年中，我做任何，都无法弥补我这十几年所有的过错。
只是，我仍然想要去做那些可笑的事情。
我还是如此的恨呀。
别人如此心安理得，我却心如刀绞。
是啊。
可不能如此的继续下去。