1、
我觉得过去的一年我似乎什么事情都没做成。
碌碌无为的像个被人丢弃的饿的四处寻食的小猫咪一样。
2、
我曾经无数次的在不同颜色的小本子上写上一些似乎想让自己做一点儿改变的誓言，但是，无论如何，都是不能如愿的实施起来。
我知道除了懒惰之外，最多的应该是懦弱吧。
3、
我翻了翻了那一年我和她共同写的文字，总是想固执的回到以前的以前，虽然我已经记不起自己那一年多少岁，也记不清她的模样，连那些日子我是怎样的心情都不得而知。
除了零零散散的散发着颓废和青春的几篇文字，在我的回忆里，青春对于我而言，实际上真的是毫无意义可言。
4、
我的心里仿佛每时每刻都有很多话想说，很多文字想写下来。
这是很多年前一个有孤独症的孩子对我说的。
5、
每一天我都幻想着自己是从美梦中苏醒过来，在破旧的镜子面前刷牙洗脸，在房间唯一的落地镜面前穿衣打扮。
所有的一切，美好的时光和事物，对于现在的我来说既是过去也是未来。
背灯和月就花阴，已是十年踪迹十年心。
在快要忘记的时候，某个瞬间体会到心被刺痛的感觉。
新的一年开始了，对于我而言，无非是闭着眼睛在黑暗里继续抱着自己冰冷的身体度过的又一个漫长时光。
新年快乐。
新年快乐。
难得的拥有独自的几天假期。
忘掉一切。
关掉手机。
美好并不是用谎言换取来的。
厌恶的始终是自己的装作模样。
有些事情，我不知道该怎么办？
能够结束的绝对不是我这固执的心。
我甚至无法面对所有人。
忘了在别人面前该如何张口说话。
从那以后，我再也不会拥有一间独自生活的房间了。
不知道是不是该值得庆幸？！
听到这首歌，永远都是感觉满怀激动。
我觉得我在08年得到了人生中最让人心存感激的温暖。
"在奥运开幕的早晨永远凝固的青春"
你又何尝不羡慕？
他又何尝不在乎？
我又何尝不后悔？
2008-3-20
2018-3-20
整整十年了啊。
下一个十年，我又该如何度过？
真希望那短暂的时光能够再次温暖着我寒冷的心。
告诉自己别忘记她，告诉自己别担心明天。
如果有些事情我现在改变不了的话，或许一辈子我也无法改变。
觉得一辈子都看到头了。
在一个人的网吧里，这样孤独终生。
所有人都知道我错了。
我越来越不想回到家，不想见到所有人。
我的一生，是不是如同一只蚊子短暂的夜晚。
再怎么努力的活着，也是轻易的跌落在地上。
再怎么努力的生存，也是世界憎恶的东西。
不论如何，
我想做的事始终不会变。
除了逃避现实，
我实在是想不出任何解决问题的方法。
我总是在觉得对不起任何人。
所以的歉意都埋藏在心里。
等我死了的话，也不会有人知晓。
马上5点了。
真是累的不行。
像少年时代一样堕落。
都会好的，总会有的。
不要离开，请你等待。
那些风雨，还有阴霾。
我的眼泪是不是可以忘记过去。
我还是不知道该怎么做。
或许真的要做一个决定命运的选择。
这一天，你应该永生不能遗忘。
这一天，应该也是你最后一次糟蹋自己高傲的尊严。
你要记得。
白卡pala 2018.5.26
不知道未来会怎样。
即使这样安心活着，心里时不时的也会感到无比的惆怅和落寞。
呐，你说我究竟要在多少年之后才能离开这个地方？！
都走了。
一个人的世界。
一个人的生活。
一个人的房间。
时间仿佛回到了8年前，5年前，1年前呢。
我觉得，未来的20年，会一直这样下去。
不知道是高兴呢还是悲伤。
我虽然庆幸有一个人房间，一个人的世界。
却又总是感到落寞和孤寂。
除了，胡思乱想，不停犯错。
找不到任何有意义的事情去做。
什么时候才能像从前那一段闪光的日子一样生活？
每天活的都是行尸走肉。
很难受，不知道接下来会出现什么会发生什么。
我虽然也会思考人生啊未来啊，但是这些说出来都会是别人所不齿的。
这是我的罪孽，我一辈子都无法逃脱的厄运。
作为恶人，我想他的痛苦应该没人会体会到，也没人回去想了解。
所以，恶人只会更加作恶。
怨不得别人，那就憎恨老天爷吧。
想一想，真可悲。
然后，我不知道，这是不是我的一辈子。
可笑至极。
到底是因为什么才把我困在这个地方。
觉得，人生剩余的时光再也不会走出这个牢笼。
我就这样，度过我的一生。
感觉就这样继续失眠下去了。
我想起很多往事，想起很多人。
岁月不像往昔般温柔，我却依然期望着有朝一日的再次重逢。
感觉最近总是有一些奇怪危险的想法。
我很害怕自己会在某一天就会走上万劫不复的道路。
这件事过后，总是感觉活的毫无意义。
虽然在这个世界如同蝼蚁一般，但是依然希望在某个时刻，在地球上的某个角落里会有一个人想念起我。
就像许多年前，我和她未曾谋面，也会在不经意间互相回忆起曾经对方触及心底最柔弱的那部分的话语。
无关亲情，友情。爱情。
很抱歉可能打扰你一个人自言自语啦，不过此时此刻我在想着你诶~
不知道为什么，一到这样的时候，总是感觉心里难受，亲人给我的，越来越多的痛苦。
虽然明明我伤害他人的更多。
世事在我眼里，越来越不好明了。
如果，我还能像之前如此，保持我自己的那颗心，是不是之后的生活会过得好一点？
在深夜里发烧，头很痛。
拿着手机缩在被窝里，不知道什么时候，知道她已经嫁给了一个优秀的男人。
我觉得，每一年，每一天我都在与各种大大小小的遗憾相遇。
2018年终于过去了。
想记得的想忘记的都在这一年获得了。
期盼着，下一个十年我依旧记得这个地方，依旧记得10年前那个爱写文字的少年。
我爱你，世界。
我爱你，时光。
很多时候还是想不明白。
虽然烧了一个晚上，但是，心中所想所思考的还是如此。
现在回想起2018年那充满抑郁和黑暗的一整年，所有的痛苦和辛酸好像还是历历在目。
不过还好，我终于回到了正常的生活，虽然，自己并没有变得更好，碌碌无为的不再有多少朋友，哪怕想谈次恋爱都能被伤害的说不出一句话。
但是啊，最难能可贵的总是，我还是会有继续往前的勇气还是面对世间的任何事情都不在逃避。
感谢2018年的白卡，虽显幼稚，温暖却可以在今后不论多久的时光中都能存留。
这样的感觉，真好。