Gatsby believed in the green light，the orgiastic future that year by year recedes before us. It eluded us then，but that＇s no matter -tomorrow we will run faster，stretch out our arms further...And one fine morning-
So we beat on, boats against the current， borne back ceaselessly into the past.
盖茨比信奉的那盏绿灯，是年复一年在我们眼前消失的极乐世界。我们始终追不上他，但没有关系——明天我们会跑得更快，把手伸得更长……等到某个美好的早晨——
于是我们奋力前进，却如同逆水行舟，注定要不停的退回过去。
我总以为自己可以向前迈出十年来的第一步。
实际上，所有的努力都是徒劳。
有些事情力所能及，有些事情可望而不可即。
在色彩斑斓的城市，我往往欺骗不了自己却又能欺骗她人。
我觉得你就想一颗明亮的星，多少人只能徒劳的看着却无法抓住你。
而我呢，就像是泥泞道路上一处水洼，浑浊的水面上映射到你明亮的星光。
即使低头也能欣赏到这寂静黑夜里的那一道光芒，但是，谁也只是悄无声息的狠狠地踩了过去。
不清楚多少年了，我还总是像个高中生一样，觉得，我一切自以为是的隐秘的闪光点可以让他人着迷。
30岁的人不一定还活在这纷繁复杂的成人世界。
也可能还被束缚在年幼的时光。
“我所期盼的永远不会实现”
这句高中年代的感叹。
慢慢的成为我在这个世界的无数个诅咒之一。
向远方眺望的时候，我一定是清楚了那颗星的微弱亮光所指引的方向。
愿我在新的一年里不再浑浑噩噩，不再自作多情，不再毫无方向，不再总是痛苦不堪。
愿自己遇到一个可以互相倾诉的人，愿自己可以继续爱自己所爱，继续练习迈出那勇敢的一步。
我知道我的坏毛病太多了。
但是大都抵不过一件可以让他人嗤之以鼻的坏事。
这几年，我一直不断的亏欠他人，包括家人，同事，陌生人，我不得不在他们面前展露笑容。
过多的伪装和欺骗不过都是自己自导自演的笑剧。
当面具被撕破的时候，似乎就觉得年少的魔咒似乎依然伴随着我。
不论是书呆子，还是网瘾少年，还是自闭症患者，还是一个赌徒。
在时光中，在他人的目光中，我还是无所躲藏，无法释然的言语。
如果哪一天，我能能够真正在这纷繁复杂的世界中露出了笑脸，那我一定是得到我这辈子我最想听到的话语。
我想做什么，我想成为什么样的人，这十几年来一直模模糊糊。
我觉得30岁不是我年少的终点，我虽然抵不过岁月的浪潮，也抵不过成人社会的冷冷暖暖。
但是，我还是觉得，我依旧怀着年少时的热情，怀着对这个世界无比期待的内心。
我说了很多，我清楚的认识到所有的苦难都是岁月的惩罚。
在大多数的争论中，我终于是无力辩诉。
踌躇的这么多时间。
终于可以往前了吧。
已经死去的时光就不要再握着不放了。
已经褪去色彩的感情也不需要反反复复的被提起。
已经被杀死的灵魂终于可以长眠于岁月中。
我一直以为，我期盼的永远不会实现，后来我才发现，我不能期盼原本就不属于自己的东西。
在这个路口，我终于可以勇敢的向前迈这一步。
即使，不会再有人看到你日夜练习走路的样子。
“但我一直相信，人要抵达彼岸，必须得先经历黑暗和痛楚。就像一个人的生活态度。这不是简单的悲观或乐观，颓废或积极的问题。它是一种过程。”
我在地铁上反反复复的上车下车，我不清楚我到底从哪里上车，又要从何处下车。
我没心没肺的年轻时光终于得到了应有的报应。
有些时候，我觉得我并不为人。
我虽然极力的在这个世界尽力伪装，面对情感，陌生人，爱着的人的时候我还是无力挣脱这个叫做生活的牢笼。
从年少开始，我极力的想要找到，自己身体上被他人赞同的地方。
这样脆弱敏感的神经质，一直伴随我走过了一年又一年。
我与他人生活，共事，相爱。
年少时极力想要从别人手中抓取的东西，在年龄增大的时候，突然明白，我所想要的东西，既简单，又很虚无。
别人抓在手中的，也会轻易放掉，被风带走，宛如从衣服上拭去的灰尘。
从高中开始，我便很难处理与家人的关系，准确来说，是很难处理与身边所有的关系。
有有时候会勃然大怒，有时也会闭口不语。
我没法收起自己脆弱又敏感的神经，依然会对过去了很久的事情耿耿于怀。
我觉得，这是一种病。
我多想一直沉默下去。
纵使言语的杀伤力对于我来说，大于所有的武器。
但是，大都时候，沉默会让所有的纷争过去。
而时光，会抹平所有因为言语带来的伤害。
这些在别人看来芝麻大点儿的小事，我也会在闭上眼睛的时候思考很久。
翻来覆去怎么也睡不着。
不知道为什么，好想找个人聊聊。
是因为年纪大了的缘故吗？
我这样喜欢孤独的人，可以独自在一个人的房间待上3个月不与人交流的人。
也会因为岁月的蹉跎，而突然想要结束这寂寞的30年。
只是，我已不是豆蔻年华，不再拥有如少年的脸庞。
终于，所有的遗憾都不在眷顾自己，而我连创造遗憾的能力都已失去。
这段时间在家，可能是我最近一年情绪最低落的时刻。
虽然还弄不清具体缘由。但是，我开始无比的焦虑起来，不知道下一步该做什么，该如何继续保持好的状态生活下去，工作下去。
这些年，浑浑噩噩的日子不再少数，2019年刚开始的那一段时间，我以为我终于找到前进的方向，渐渐平静的生活又让我觉得所有的苦难都已过去，第一次爱上别人的时候又觉得我在这个城市还是勇敢的向前迈出了一步。
现在回想这些恍如昨天的时光，才发现，实际上，什么都没有改变。一切都只是回到了原点。
我终将沿着来时的路走回去。
虽然看似悲伤，但是对于那个被困在原地十几年的少年来说，终于是一种解脱。
明天回到合肥。
觉得什么也做不了，又觉得还有很多事情需要我去做。
我这前半辈子，都想要有一天，我也能够被某个人所真正需要。
然后，在越来越背离的道路上，我却总是需要别人的帮助。
所亏欠的并一定需要我拿东西去偿还，但是，烙在我心底的却永远也抹不去。
真希望，有朝一日，我可以抛弃掉那些我所珍惜的旧时光，面带微笑的继续向前。
翻来翻去，还是听许巍朴树。
听到张悬的关于我爱你，闭上眼睛的时候，仿佛时间一下子就拉回到2010年。
有些声音陪伴了我整个年少和青春。
希望岁月如歌，不论在何时听到这些音乐时我都能怀揣着如少年般的热爱和勇气。
我觉得，一个人的性格已然形成之后，便无法再有改变。即使花费多大努力。
尤其是后天培养出来的各种劣势不好的性格特点。
这曾经让我很是沮丧。让我常常犯很多错误，伤害别人的同时也伤害自己。
我看了很多心理方面的书籍，想以此来修正我人格中所有让我厌恶的部分。
只不过如逆水行舟，毫无用处。
我坐在一个人的房间里，抽烟的时候也不忘思考。
这个世界上，到底有多少个如我这般的面对生活和未来不敢向前迈出一步的人呢？
遇到多大的困难都要面带微笑啊。
这个世界有太多深陷泥沼的人，愿我有朝一日也能够给予陌生人勇气和温暖。
在别人家中，有温暖阳光的阳台上坐着，有时候会抽根烟。
2020的开头不太好，接下来的日子对于我来说，同样是无法平静。
做了两天饭，发现不但能够强身健体，还能减肥呢！
哈哈。
不知道为何，最近总是突然心情低落。我似乎竭尽全力想接近任何人，摆脱以前那个沉默无趣的自己。
但是，好像我也只是在折磨自己。
我觉得，有些东西，即使多努力也不可能得到。有些事情，过去了就过去了，就没有再提起的必要。
不知何时，我也变成了如此的寂寞需要人倾诉的人。
明明之前，我都可以在无人的房间里过上3个月的。
如果，能够重来，我想不会再去到济南那个地方。
有些事情，因为急切的想要得到证明，便显得毫无意义。
抽了一上午的烟。
疲惫不堪的时候连做饭的力量都使不上。
我曾经，一直压抑着自己的情感，从来不会和别人说起任何事情任何悲伤。
所有的喜怒哀乐都靠着这个地方宣泄倾诉。
然而，这些日子，所有关于生活，工作，感情的压力一下子倾泻下来。
我终于无法抚平自己长久以来内心的创伤。
在睡觉的时候感到心里的石头并没有落下，听音乐工作的时候也会泪流满面。
这个世界上真的又如我般这样软弱无助的人吗？
我觉得无时无刻都在崩溃的边缘。无法真正的面带微笑。
我到底来自何方，又要去往何处。
我无法在这几十年的生活中寻找到答案。
我的生命所剩不长。
无法给于任何人温暖和安全感。
过去的时光一如昨日重现。未来的时光又如逆水行舟。
无论从何处出发，都将回到原点。
无法阻挡。
想起2年前，在离家几公里的公司加班到12点，背着电脑走回去。然后重重的摔倒在路边，摔碎了手机屏幕，裤子被擦破，一直流血。
痛的眼泪直流。索性卸下电脑，塞起手机，坐在路边的墩上，抽了半包烟。
回来的时候又去楼下吃了一顿烧烤，听完歌的时候已经1点半了。
我已然忘记，那个时候的我是如何的心境如何的情感。
但是回想起来，会觉得既感动又温暖。
我以前觉得，我的生活中从来没有真正的快乐。但是我又常常忽略那些看似微弱又真实的情感，让我欣慰不已。
我觉得，自欺欺人也罢。
说好的事情总得继续下去。
别人怎么看，总不得替你生活。
想早点睡。
睡得越晚考虑的东西就越多。
有些问题总得用生活解答。有些事情总得回到现实去实现。
我一直恐惧的是什么。
我一直期盼的又是什么。
未来的花或许不是为我开放。
但是希望为你开放的花是我亲手栽种。
说起来，说过的话没有一句别人爱听。
想要得到的也从来不会得到。
失去的不会找不到。
找到的又会不会是我丢失的？
一切都显得那么烦杂错乱。
我在没有水的孤岛四处求援。
又怎回得到他人的回应呢。
愿，音乐永与你同在。
爱你的人不会离开你。
你爱的人永远幸福。
一想到这么长的文档还要写。
禁不住头疼。
虽然一直告诉自己，伪装好，要热情，要努力。
但还是感觉到有丝丝疲惫。
总觉得，那件事情过去了，我还是心有所念。
哪怕知晓，未来不会因为的幻想或者努力有任何改变。
我突然，就害怕，与人产生一点儿的情感。
本来可以继续伪装下去，装作在我的身上什么都没有发生过。
只是，你不再愿意再面对会被过去打败的感情，不再因为自作多情的爱恋而显的卑微又可怜。
每天听完歌，还很早。
闭上眼睛也睡不着。
心里想着，就这样，一天天过去。
时间会带走一切。
一句老话：
“别期望便不会有失望”
现在想一想又觉得有点可笑。
当年和我一样对这个世界既懵逼又苦恼的女孩子，当初那个害怕被人注目，被人知晓的孩子，
现在啊，已经为人母。
同样的时光，我觉得我没有任何改变。
驻足的地方，还是当年那个小小的房间。
在他们都在向前狂奔的时候，你在嘲笑他们时就已经被这个世界抛弃了。
抽出一点时间，写了今年的计划。
然后登上了那个充满回忆的QQ，无意中发现文件传输助手里有我2019年2月8日发送到手机上的2019年计划。
扫了一眼，有点尴尬。
原来，一切对于我来说，真的只是个原点。
那么早上床，然后重温了岩井俊二的<情书>。
看到渡边博子在雪地上奔跑，大喊"你还好吗"的时候还是没绷住，泪如雨下。
等着别人回消息直到我眼睛开始撑不住。清醒的时候，在黑暗中继续听 星空中最亮的星。握着手机，盯着屏幕却感觉什么都做不了。
脱了衣服真有点冷。钻进被窝，写好这段话，就准备睡去。
愿好睡，愿好梦。
人生失去了什么。
想做的好像很重要，却又没有任何意义。
对不可能的事情总是抱有幻想。
失去的从来都不会变少。
不知道从什么时候开始，我开始喜欢那些曾经看过的老电影。
有的时候，希望可以拥有电影中的人生，未来，爱和情人。
回去的时候，可不要再总是再思考那些不可能的事情。
可以住一个人的房子，做一桌子的饭菜，看一整天的电影。
想起来，能做的事情，全是如孩子般幼稚，让人耻笑不已。
等待了再多时间。也不会得到任何。
最近脑子昏昏沉沉。
工作也不再如从前那般让人激动人心。
想着，如果我连这份虚弱的骄傲都不能继续维持的话，我到底能去向何处。
虽然日子似乎越过越好。
但是对于一个30岁的男人，所拥有的甚至不如18的少年。
在陌生人面前，我何以能攀比。
何以能拥有快乐。
我喜欢 山丘 这首歌。
在路途上，人烟稀少的街道上。
星空，月亮都能看的清清楚楚。
突然觉得，所拥有的竟是些让我无法察觉又美好的东西。
我对工作的激情越来越少。
整天脑子乱哄哄的，好像什么都记不起来也学不会。
有时候说话都说不清，成了一个自己都讨厌的大舌头。
比起他人，任何一个与我无关的闪光点都让我无地自容，无法抬起头。
我也终于懂得放手，不再在无用的的感情上浪费时间。
不讨好他人，也不伤害自己。
这样一个一无是处的自己。
何人不会厌恶和嘲笑呢。
并不是自暴自弃。
只是，走太久，我已经太累了。
再自己厌恶的地方，怎么也无法逃出。
嬉笑怒骂的样子不会让人欣然爱恋，痛哭流涕的情景也永远不会被人知晓。
"这么多年过去了，我们依然还是生活边缘的留守者。"