Gatsby believed in the green light，the orgiastic future that year by year recedes before us. It eluded us then，but that＇s no matter -tomorrow we will run faster，stretch out our arms further...And one fine morning-
So we beat on, boats against the current， borne back ceaselessly into the past.
盖茨比信奉的那盏绿灯，是年复一年在我们眼前消失的极乐世界。我们始终追不上他，但没有关系——明天我们会跑得更快，把手伸得更长……等到某个美好的早晨——
于是我们奋力前进，却如同逆水行舟，注定要不停的退回过去。
自怨自艾。
时光不会倒流。
爱人不会归来。
容颜依旧再老去。
伤害的人永不会原谅。
李宗盛的"我终于失去了你"
今天仿佛循环的歌。
虽然并没有可以失去的东西。
但是我却还是感觉，有重要的东西在慢慢的离我远去。
30岁生日。
年少的脸庞终于不再。
所面对的依然是纷纷扰扰的世界。
城市里我还是找不到回家的路。
30年以来，我从来没有被人祝贺过生日快乐，也没有被人送过生日礼物。
除了，每年的那个夜晚，我在漆黑的房间里吃着自己送给自己的蛋糕之外。
听不到任何声音。
妄图得到他人的祝福让我觉得年幼的我既可爱又可笑。
那张照片我再也找不到了。
回忆中，温暖的歌声和脏乱的沙发，让我觉得今后，再也不会因为这个日子而觉得有一点儿的快乐。
这是我永远无法缅怀的上辈子。
愿我不再行错事，爱错人。
愿我不再伤害任何人。不再孤独无助。
虽然很想克服自己在陌生人胆怯的弱点。
但是，这种骨子里的自卑，和没法说明话的大舌头，还是会让人觉得，这样的人怎么会是一个成熟的中年人，会是一个工作6年的职场人？
我的脑子一天天的衰弱下去，看书看电影学习工作都无法安静下来。
甚至觉得，这个春天过去之后，我突然就变成了一个50岁的人。
想要变好变得优秀。
只是，只有目标却又没有任何让我有意义的动力。
那些虚无缥缈的梦，以及永远无法追逐到的身影。
曾经支撑我在这个世界孤独走过十多年的一切，在跌入深渊中，都去哪儿了呢？
喜欢深夜里的音乐。
路边的不知道是梧桐树还是椿树，在微弱的路灯下像一个个缄默的男人女人。
在这个城市里，见识过太多灯红酒绿光怪陆离的人间世事:
在路边烧烤摊吃一整夜烧烤的年轻人，坐在路墩上抽烟的少年，哭哭啼啼回不了家的孩子，以及年过三十还是没有家的中年男人。
岁月在每个寂静安谧的夜晚悄悄溜过。
然而这些可都是我啊。
觉得每天都处在崩溃的边缘。
稍不留意便会从悬崖上掉下去。
幸好，每天晚上总有这么短暂的时光让我思考很多东西，让我不再迷失在生活中处处碰壁的失落中，让我觉得我头顶的夜空一定是为我而闪闪发光。
为谁而努力改变已然不再重要。
三十年来的所有悲伤和快乐也终于不再总是期望被人所分享。
我们所懂得的，对于他人，所爱的人，爱着的人，在生命中显得微不足道。
少年在路边看到的熙熙攘攘，如同那年夏天在河边所瞧见的一切永远不再流逝回来。
"就让它们来，就让它去，就让它们永远在那里。就让它们来，就让它去，就让它们消失在世界里。"
四首歌，反复循环了半个月。
今天，没有任何想说的话。
发现工作越来越敷衍。
可不能这样。
我发现。
我常常因为注定得不到的东西而郁郁不欢，
因为明明与自己无关的事情而自寻烦恼。
在别人寻常和无意的举止言语而怀揣不安，
有时候做的事情也害怕被人知晓。
希望，调整好心态。
不要被那些无关紧要的东西而伤害他人伤害自己。
向前迈步。
翻了下18年到至今的所有自拍照，发现我真的是越来越胖越来越丑。
免不了的在自己自卑的枷锁上又加上了一道。
30岁即将到来，我却还不知如何是好。
过去的抓不住，未来的不会到来，就连现在在身边的也只是虚幻的梦罢了。
等到了那一年，所谓颜值，年轻，才华，财富都已不在的话，我是不是终于可以放下所有执念，不在祈求从来不会得到的东西呢？
我觉得，我总是把现在的不顺与困难归咎于过去的错误。
这样，即使逃避停滞不前也变得理所当然。
这样，可能永远无法走出那个躯壳。
手中空无一物的时候，总想着得到些什么。
所得到的也只是悲伤。
我想着，此生也不再会在某件事某个人上投注任何情感。
这样，既让人悲伤又安心。
反反复复的情感，就像个小孩子一样。
不管怎样，一定要记得往前奔跑。
我所在的起点既是青春的终点也是未来的起点。
嘴上一句带过，心里却一直重复。
生日快乐。
总觉得，自己慢慢的变成了一个我最讨厌的舔狗模样。
明明最讨厌的人，还要装作如此爱护。
到底，要如何呢？
到底，是什么让我变得如此对感情固执又莫名其妙。
愿我回到曾经只为自己而活的时光。愿我既不要打扰别人也不要伤害自己。
我到底要怎样才能放弃这段在别人看来微不足道的感情。
怎样才能不要每天猜忌这么多令我心力交瘁的事情。
多累啊。
这样难熬又夺人心智的生活。
愿我，尽早走出来这样被生活和感情笼罩的乌云密布的时光。
失败的事情那么多，还是陷入无法自拔的堕落。
我常常想着就这样孤独的度过一生。
比起现在，我常常觉得过去那种总是想要进入平常时光的状态要更好。
一切都已经被规划好了。
既不能让他人放心，也不能令自己不受到伤害。
侥幸的上半生也只是让自己学会命运并不可抗拒。
不知向谁诉说。
30岁之后，我确信我再也不会真正的爱上一个人。也不会再有人会真心待我。
这十几年来，反反复复。
虽然有爱过，但是却从来没有在记忆中留下美好的回忆。
整个的青春年少好像都是荒芜的沙漠。
我开始变得越来越懒惰，越来越脆弱敏感。越来越耐不住寂寞。
想要急切抓住的，本来在过半的人生中就没有拥有过。
我期盼着有个人会将我从黑暗的房间中引领出来。
哪怕火光微弱。
只是，再也不会了。
总想在谦卑中学会长大。
常常对30岁这个年纪感觉无比烦恼和忧虑。
其实吧，忧虑的可能可能是什么都没有。
满脸笑容到底是不是真的快乐呢？
说的话，虽然看似真诚，又害怕被人知晓真相，说的做的想的其实明明都不一样嘛。
对他人敞开心扉看似让人觉得这个人无比真诚。
往往又总是在心中留下难以消除的疙瘩。
在想着要越变越好的过程中，又陷入虚假的情感中无比自拔。
至今，还是无法参透某些事情的真谛。
比如，过去的错误，执着的爱恋，丢不掉的坏习惯以及永远也逃脱不了的命运。
这种我不喜欢的状态不知还要持续多久
我感觉我的情感越来越让人厌恶。
虽然内心在每一天她人的漠不关心下越来越痛苦，但是却又无法找到可以诉说的对象。
我常常羡慕那些可以共同走过风雨的情侣，羡慕他们不管在内心多有痛苦的事情，总能有一个人抚慰他们的伤口。
我十多年来，我以为自己已经习惯了孤独的生活，却还是在青春的尽头爱上一个并不值得爱的人。让我痛苦万分。我不知道该如何诉说这份感情，也不知道别人为何总是一副漠不关心的态度。每天仿佛都笼罩在悲痛欲绝的情感中，不能自拔。
这样子，我还能支撑多久呢？
在河边，看到送外卖的小哥在河水边抽烟，车子停在上面。我觉得，那些在生活中拼命努力的人，都有一颗无法被明了的心。
我常常过度揣摩她人的想法和心境，常常也会在陌生人的身上找到感同身受的情感。
这样既让我无法快乐的度过每一天，也越来越难以理解所处的世界。
后悔过去的时光，就像无法与过去的自己和解，一样显得幼稚又可笑。
每个人都在灯红酒绿的城市里无穷的繁忙着，迷失着，即使无法清楚活着的目的和意义，也无法停止他们的脚步。
显得格格不入，也无法真实的融入。
就这样，成为的到底是自己期望的人还是讨厌的样子？
这次回去以后，希望可以真正放下一切。尽管觉得，不再会真正的爱上一个人，但是对于我来说，可能也不需要了吧。
虽然看起来还是如此懦弱，无能，但是我想，只要我还得记得那个夏天的夜晚，看到那些文字，我还是会鼓起勇气，朝未来走去。
这样的话语，自言自语，从19岁来，一直喋喋不休的说着，生活依然没有改变，我也再也没有遇到那个愿意对我敞开心扉的人，但是，也正因为如此，我想我才能够一个人孤独的在这个世界行走这么长久。
我很想弄清自己或者的意义。
不知道如何走出困境。
装作若无其事。
心里想的却依然如此。
到底何时才能安心下来？
至少比起昨天，我开始想的更开。觉得，如果连自己都不爱，浑浑噩噩，抽烟喝酒通宵的话，又有什么资格爱她人。
希望，自己能够放下这种偏执，越来越好。