Gatsby believed in the green light，the orgiastic future that year by year recedes before us. It eluded us then，but that＇s no matter -tomorrow we will run faster，stretch out our arms further...And one fine morning-
So we beat on, boats against the current， borne back ceaselessly into the past.
盖茨比信奉的那盏绿灯，是年复一年在我们眼前消失的极乐世界。我们始终追不上他，但没有关系——明天我们会跑得更快，把手伸得更长……等到某个美好的早晨——
于是我们奋力前进，却如同逆水行舟，注定要不停的退回过去。
我本不该如此，越来越消极。
只是，她让我想起我的青春年少，一次又一次被喜欢的人拒绝抛弃。
十年踌躇，以为真的可以向前勇敢迈出的一步，显得如此卑微又可笑。
只是，我本不该如此。
这个世界总有爱我的人。
虽然已经记不清是不是因为她想要变得越来越好，但是，一切都过去了。一切都会朝着充满希望的方向奔去。
可别现在就倒下啦。
我觉得，这个样子，应该没人会真正的喜欢吧。
有些事情，突然就想开了。
虽然不知道是好是坏。
毕竟，人生走过这么久。
已不再奢求什么。
消极的话，永远不会少。
面对的东西也不会让道。
想的再多，因为从来不会实现，也就淡然了。
这几天，反反复复，觉得世间太多事，与我所想差太多。
无力招架的同时也想不到更多的解决方法。
所以，就这样吧。
这样思考着，越来越觉得我真的是幼稚又让他讨厌。
虽然不断的跌入深渊，不断的在昏暗的房间里抽烟思考才能明白明天的意义。
果真，没变。
像往常一样，加班到凌晨，啤酒烧烤抽烟，心中并没有太多所想事情。
觉得，挺好。
另外，后海大鲨鱼发新歌了。特别好听。
俗世的东西想要强烈的躲避掉。
却一刻不停的快要融入进去。
不知道我所想的变得更好，到底是向前还是往后。
新裤子的那首歌。
你曾热爱的那个人，这一生也不会再见面。
我最恨的那个人，他始终没死在我面前。
最近失眠过于严重。
不清楚是真的太累还是长久以来熬夜和抽烟带来的后果。
好不容易偷偷的请了个假，又感觉啥都做不了。
微信不停的来着工作的信息，不知道从何时开始，我在工作上变得如何让人需要。
不清楚这种让我不能一刻停下来的感觉到底是好事还是坏事。
昨晚莫名其妙的进到一个很久以前很喜欢的故人的QQ空间，看到她依然热情和美好的生活。
翻到曾经嬉戏打闹的点点滴滴，觉得心中即温暖又觉得止不住的悲伤。可能是遗憾。
我觉得我最大的毛病就是总是陷于过去不能自拔。
曾经所有的一切我在任何时刻都不能忘却。
虽想改变，却还是困难重重。
希望这些可以变成前进的动力而不是停驻在原地的逃避理由。
好像很久没有早于12点入睡。早上也没有早于7点钟起床。
似乎，身体一切的症状都于此有关。
可惜，今天，依旧什么都没有。工作的时候糊糊涂涂，坐在那里一天，但是似乎什么都没有完成。
刚看完那本抑郁症的书籍。
十分害怕我就是那个双向抑郁障碍。
到底啥时候有时间可以出去给自己放个假透透气？
看了《断离舍》，晚上没有加班，回去风风火火的整理了房间和客厅。
这样看起来，舒服多了。
总之，这段时间，开始从书中学到太多。
虽然，依旧会时不时的陷入莫名的低落情绪中，但好在可以及时调整过来。
另外，熬夜的次数太多了。
晚安。来到了成都。
然后今天一天的旅途都很累。
又感觉一个人的时候做了很多坏事，浪费了大把的时间。
任何时候都会突然想起她。
不论是怨恨的还是喜爱的。
会不会就带着这份复杂的感情入睡。
最近一段时间，把自己沉浸在工作、游戏、阅读、音乐之中，慢慢了开始了解很多事情的本质。
虽然，心中的枷锁没有解开，但是却还是有了某种勇气。让我知道，“得不到的东西虽然让人伤心，但是想丢掉的东西无法丢掉，却最让人害怕”
不清楚到底是什么在继续支撑着我。
看过那么多关于情感，抑郁，敏感的书，就越来越害怕自己某一天也会如此。
虽然极力的再回避很多东西，想走出阴霾，留在人们面前的，似乎满是笑容的脸面。
我很珍惜一个人的房间，独处的时光。
碍于曾经的苦难和现在的身不由己。我也知晓，有很多想做却无法做的事情，想得到却永不可能得到的东西时刻在刺激着我的神经。
我极力的维持着那根紧绷着不让自己崩溃的弦。
虽然，任何事情都会悄然的来，我希望也能悄然的走。
这么多日来，我能感受的真正的快乐真的越来越少了。
无法入眠
在陌生的城市，一个人的时光要有多美好就有多美好。
这样美好如初的夜晚会越来越多的。
这样自由静谧的生活也会让自己疲惫的心稍微变得愉悦一点。
都会好的。
不知道为何，任何时候只要不是独处的时间，脑袋就嗡嗡作响，感觉什么事情都做不了一样。
有一点好累的感觉。
说一说一个问题吧。
有很多事情，我觉得我必须要做，觉得不那样做我就变得不是自己一样，也会害怕不那么做也会伤害他人。
但是，思前顾后，还是没法完成，让我想起所有之前的时光，到最后，还是罢了罢了吧。
我什么都做不了。
像是只是缺少自信，又像是面对很多事情心情变得无比宁静。
不知道是好是坏。想起来这个问题的时候才感觉身心疲惫，无法做出正确的抉择。
逼迫自己做自己认为对的事情，到底是遵循内心还是虚伪的前进？
思前虑后的最终导致的后果是无法正常入眠，彻夜失眠，只有依靠药物才能勉强入睡。
早晨醒来的时候满身疲惫和酸痛，有一瞬间想就这样一直躺着，眼睛睁不开最好，又逼迫自己必须起来。
开心和低落的情绪反反复复的向我袭来。
我不认为我有什么病，但还是期望，我只是生病了罢了。
抽烟已上瘾。
但是，能够沉浸在一件事情之中忘乎所以，也挺好。
虽然都不是什么好事。
但是就是这样，情绪忽冷忽热的。
离开那个地方已经快2个月了。
想起的时候，就像是石头投进了深不见底的大海一样，激起浪花，却让人泛起恶心的感觉。
现在的我，仿佛什么都已经留不住了，对任何人和事，都不再抱有期望。
我越来越确信，我只是真的得了抑郁症吧。
这好像是一个好的逃避理由。
细小的事情越来越让我不知所措。
每天醒来都是不知道我到底是活着还是已经死去。
我吃的药越来越多，有很多我甚至难以理解到底是因为什么才需要它。
真希望我得的病可以更加明显一点。罪恶的锤子无时无刻的再敲打着我的心。
这两个月，抽了30年的烟。
每天一包甚至两包。
觉得，身体已经被这些不能原谅的东西摧残致死。
你说呢？
感觉身体垮了
只是觉得，我有点不太明白我为什么要这么做。
难道仅仅是为了伤害自己吗？
自以为是的，越来越陷入下去。
不知何时才能抽身离开。这个满是失望和伤害的世界。
很开心。
但愿一切会变好。
在这个地方，重新出发。
总之，对失望的事情不要抱有期望才好。
这样，独自走过了30年了。
所以，就当这是我的20岁，这样毫不知耻的安静度过吧。
跌跌撞撞的走过了2个月。
虽然当初的那种感觉依然清晰的刻在脑海，但是啊，一切都过去了。
我开始深刻的认识到埋藏在自己深处的深不可见底的让人厌恶的阴暗面。
因为失去了一些东西，而对已经永远不在的人和事还保留无法挣脱的执念。让人费尽心机，伤害了你我他。
不知该如何描述。
有点像已经瘫痪的病人，撑着床边费劲力气的想要站起来，却如何都无法使上力气。
我希望我是真正的病人，而不是为了逃避而装作奄奄一息的样子。
要让自己跑起来。
这样，我究竟是往前奔去还是不停的倒退到过去。
我觉得我做什么都没有勇气。
有点感觉，被人抛弃。
谁都不会相信。
虽然早已习惯，但是，却还总是期望有所改变。
希望可以有被人需要和依赖的情感。
我是不是变得越来越脆弱？！
好想去到很远的地方，关掉所有社交软件，舒舒服服的做自己想做的事情，直到可以感受到生命中真正的快乐。
又是彻夜未眠。
感觉在一个人的房间，既孤独又自由。
不知道何时又开始陷入这种仿佛所有美好都离我远去的情景。
持续到老。
永远都不会翻身吧。
不会真的有人会信任，会爱我。
我再思考，如何接受这样的生活。
11月了。
可不要继续放弃了。
虽然，感情还是如此淡泊，还需要做些不喜欢放弃尊严的事情。
可是，可不能倒下了。
你会一定追寻着那个脚步和身影。
仍是少年。
我喜欢的东西。
大海，夜色，音乐，文字和一个人的房间。
至少我还没有忘记。
开始听口水歌。
只是有些歌词会打动人心。仅此而已。
整整一年，都在酝酿的可笑的感情，做着可笑的事情。
这真的是原点。
愿无人看见我落魄的处境和孤没的身影。
无数次，觉得怎么做都不对。
怎么努力都无法拥有。
不知道什么时候，也开始被别人当成了80后的中年人。
想着改变的时候，却不知道为何原因。
比起当年，那个以后一定会有自由的生活所以会一直努力下去的自己，现在却仍然不知道我为什么要活着。
生命的意义不知道从什么时候开始，变得对我既重要有无法参透。
心里想着，就这样，浑浑噩噩的过一辈子也挺好。
想着，即使向前勇敢迈一步，也是会跌倒，所以干脆就放弃吧。
消极的人生对自己对他人都无法让人喜爱。