到了这个年龄，我觉得我想说的话越来越少。
这个世界习惯信奉用行动去证明一些事情，却又习惯迷失在话语的修饰和虚幻中。
我想，如果当初至少在一件事上，我可以坚持下来，未来肯定会走向年轻的少年希望的十分之一的模样。
他也不必郁郁寡欢，伤心痛绝的呆在一个破旧的黑暗房间中孤独落寞的等待7年之久。
我想不得不承认，这都是我得错。
我始终无法忘记年轻的时候在夏日微风吹过的河边，心潮澎湃的呼喊的心底中陌生而又熟悉的名字。
我越来越老，时不时叹息着年华易逝，岁月无情。
相比较其他已经三十而立，娶妻生子，为人父母的人，这种悲凉感不禁又增添的几分。
每天面对的好像是无法逃脱的命运，却还是想从中找寻一点无足轻重的高潮。我想继续努力，继续过着自由自在的生活，想去西藏，想去体验摇滚人生。
我害怕每天都有可能是我的生命终点，又希望可以在梦中可以完成我想做的一切，可以一睡不醒。
我也终于知晓，想要改变别人是多么的困难，而改变自己是多么的可笑。
这是所有人都需要抵达的终点。
在抵达之前，我希望这个世界和自己都不会改变。
对自己，突然，哪里都不满意。
觉得，活的竟如此令人讨厌。
人总会跌倒再跌倒吧？
但是，总不会有人从18岁开始就跌倒到三十而立的年纪。
说起来，我的事，说给谁，都不愿意理解和慰藉。
所以，很多时候，我也不知道我到底在期待着什么。
我自顾自的觉得，我一定是在一直一直的努力着向前，黑夜里，想起这些无法释怀的时光，会让自己感动的痛哭流涕。
我抱紧自己，很是欣慰的说，再努力一些，总有一天，可以自由的去那些城市，看那些风景。
只是啊，即使，日子越来越平静，也不能从中获得什么让人欣慰的事情。
这可怪不得别人，谁叫我就是这样的人呢？
粗心，不孝，低情商，不会交际，不会说好话，没计划，知错不改，沉迷很多不好的东西，大嘴巴，不守规矩，反应慢，懒惰，拖延症。
我真的需要在意这些可有可无的标签吗？
我真的会被这些无关紧要的东西打败吗？
我似乎明白了很多。
我明明就是如何活生生的人，为什么一定要变成和他们一样，规规矩矩的呢？
我可以一个人玩一个晚上的游戏，躺在床上一直听音乐，有时候放假的时候，背上包，去长途徒步很长的路。我喜欢游戏，喜欢动漫。我会去很多城市，吃很多很多的美食，遇见很多陌生人，聊很多我感兴趣的事情。难过的时候，就搭上高铁去很远的城市的海边喝酒，喝醉了的夜晚，躺在路边的ATM自助机里。
我什么都没有，没有朋友，没有车子，没有房子，没有家庭，没有爱的人。
但是啊，总有一天，我会变成自由的鸟，哪怕，所剩时日不多，我也会飞到那些曾经向往的城市。
所以，不必担心，不必害怕。
2022年已经过去了三分之一。
我变得越来越不在乎这里了，我时不时的以为生活已然平静，我正在慢慢的拥有所有我曾经的向往的。
但是，却忽略了如果一开始就不曾拥有，那么，即使费再大的努力，所得到的也只是稍纵即逝的事物而已。
我还是会迷茫，还是会孤独，还是会面对说不清的职责和鄙夷。
但是啊，这一次，我总算学会了生活，世界和我，到底会变成什么模样。
我还是一定会爱我真正所爱的东西，这并不是最重要的一次倾诉，也不是最终的决定。
它是在无数次失败和跌倒之后，在迷茫痛苦的夜晚，一次普通的自我安慰罢了。
我思考了很久，才明白，这个地方始终应该是我独自自白的唯一场所，我不应该，掺杂其他东西进来。
即使，我以为我正在生活的时光是最美好的时光，我会一年半载不会到来这个地方，但是，也请别忘记了，我曾经无数次打开这个网站，看着曾经的文字既温暖又心疼的那种滋味。
昨天，翻到了自己第一个QQ的空间说说，我觉得我依然还是一个十分怀念过去的人，我想起来了很多很多我难以忘怀的时光：
高中时和最好的朋友一起创建的文学社，
整个学期都在网吧玩魔域的日子，
高考结束那晚和最好的兄弟和暗恋的女孩一起去河边草坪上躺着听歌看星空，
大学时虽然不在一起，但是依然每天一起看书，看动漫，聊人生的女孩子，
常常一个礼拜不回宿舍，在网吧连续度过打魔兽的十几天，
兼职时遇到的各种各样的男孩女孩，
毕业那年一个人拖这个背包在南京独自寻找工作的日志，
进入电子厂过的一个人日夜颠倒的机械般的生活，
在滁州的很偏远的地方租的的破旧的小房子度过的3个月，
第一次在工作中受到的极大的挫折，
还有无数过因为过错而彻夜不眠，失声痛哭的夜晚。
我无数次，觉得，我曾经得到过很多东西，比如：
一个本科学历，一个青梅竹马的女孩子，一个相互流过泪的兄弟，一个还算好的家庭，一个还算帅气的脸庞以及我自以为的才气，
如今，我32岁了，所以的一切都没有了。
我除了，喃喃自语，怨天尤人之外，再也没有得到过任何我想要的东西。
现在想想，既是不幸，也是幸运。
我知道，现在拥有的都有可能不会长久，我得心中始终抱着，任何东西都会失去都会离开的这种想法。
这不是多消极的想法。而是，则20年来，我的生活经历所让我知晓的答案。
我到底需要什么，到底想要如何的生活。
虽然心中有答案，但是想要到达却又困难重重。
我只能等待生活如此行进下去吗？
想说的并没有说完，脑海中的话语并不能所有的都能倾吐到文字中。
但愿，我还可以像以前一样，一直记得这个地方，一直将这个净土维护下去。
这是我在工作的时候，突然想要说的话语。
愿一切安好。
即使暴风雨也要安静接受。
一切都不可说。
你认为的痛苦只不过是自作自受。
很多时候，真的想把这些倾诉给某个人，虽然都是错的，不好的。
这就是我的终点吧。
我不知道我在做什么，也不知道目的是什么。
只是，真的，最终只会是什么都会失去。
我的身体已经扛不住，我不停的流泪。
在一个人的孤独房间内，没有人知道，也没有人安慰。
我到底该怎么办呢？
他们都离开了，我要一个人怎么办呢？
一切都结束了。
亲情，友情，爱情，金钱，身体，未来，青春，都已经全部没有了。
我该怎么办？
时间已经不够了，我能怎么办呢？
没有人会原谅我，会安慰我。
我就这样，一个人死在这个地方吗？
对不起，w，我真的无法振作起来。
真的没法站起来了。
我没办法没有任何力气了。
但一切都结束的时候。
我该如何才能继续维持着活着的力量？
我想，我是真的撑不住了。
这样的生活，每天都是如此煎熬。
我渴望有谁可以拯救我。哪怕只是主动的拥抱我，听我说话。
可是，所有的一切都失去了。
从此之后，我需要独自面对所有的惩罚。