辰亦：
展信佳也！
第一次在这样的时间里想给你写点东西，其实是一种很突兀的想法。
就像早上起来的时候，发现摆在桌上的电风扇仍在忽嗤忽嗤地旋转着，会感觉很奇怪。
一直都喜欢淡忘一些事，我总以为淡忘可以免去因怀念而带来的不必要的痛苦。
但我看见三叶扇在自己眼前像幻觉般旋舞起来，目光里的视界却一点一点消失。
再也不能回忆起三年前我的模样，也就是你。仿佛属于自己的most记忆已经被时间夺去了，在也找不回。
写字。听歌。学习。以及抑制不住的思念。我记得的有关你的，仅是这些。
有一个绿色的小密码本，把你所想的，所知晓的全部承载其中。然后狠狠地锁上，生怕任何人的窥见。也常会想象你的未来，即使模糊，但深刻。很多时候摊开纸，一个人默默地写诗。夜晚会莫名奇妙地流起泪来。
前些日子回家整理旧书籍的时候，猛然发现那个绿色的小本子。内心涌起的，除了好奇，更多的是胆怯。
那四个数字我很简单的就猜到了。
第一页纸上密密麻麻地是你缭草的文字，字很丑，即使我知道你曾为你的字而努力的练习了大半年，但成效尚浅。就像我曾经为了证明自己能够被人爱而努力的去爱别人一样。
大学。女孩。生活。梦想。父母。朋友。总是那么热情饱满地拥抱他们。
真的是你。那么单纯的，美丽的，善良的你。永远也不会像我，卑鄙。险恶。诡计多端。
我知道我不能在窥视有关于你的生活。
即使你永远也不会突然从书堆后面跳出来，夺过本子，然后狠抽我一巴掌。但最终还是放弃了。
漠然的。是你的心。永远也不会再让任何人真实的侵占你内心中任何一个位置。
哪怕是我。
那晚被你的回忆搅乱了我的睡意，看见床头上你的画。水粉的，一个大大的明亮的太阳。温暖，摄人心魄。
如果，我是说如果，你还在的话，你一定不会讨厌我的。因为你的善良。
你一定会和我说话。听我倾诉。而我也会为你唱歌。朴树的。在希望的田野上。还有那些花儿。
你也很喜欢是吧。
回忆里的那个夜晚异常闷热，你和你的那些朋友，拥挤在小小潮湿肮脏的班级寝室里。
隔着短窄的天桥是女生寝室。灯亮着，像是夜幕中诱惑的色彩。
不知道是谁开口，说，女生们为我们男生唱歌吧。
然后她们应声一首一首地大合唱，继而一个一个地独唱，每个女孩唱的时候会点一个男生的名字。
歌声清脆且动听。你在静静倾听那些陌生女孩歌唱的时候。突然泪水决堤。
我真的是难以明了。你所有的隐秘而艰涩的疼痛。隐藏在所谓好孩子好学生虚伪的外表下的。
即使是到了现在。依然会被你的世界所迷惑。
你和她（那个至今令我也难以忘怀的女孩）或许都还没有长大吧。是肿胀的纯洁的花苞。
因为寂寞，所以你们都想在彼此灵魂里寻找一条通往生活的途径。
给予了彼此的爱。但这种爱，因为你们于生具来的某种孤绝，显的盲目而决绝。
充满纠缠。
这是你和她的初恋。不为人所知。但美好亲切。
即使最后被我的插足而打破了。最终各自离去。
绿色本子上的最后一页纸上，最后一篇日记，你写着：
2006．12．26
我失恋了。
她告诉我的。有些事情过去了也就过去了，就没有再提起的必要。有些人失去了如同指甲，无关痛痒，且能再生。
难道，我们的爱情真的就这么平淡的结束了吗？
我记得那一天，我从我的世界奔回到你的身边，那是我们第一次的谋面，也是唯一一次的谋面。你把你的名字赋予我，然后匆匆向着你所期望的未知世界奔去。
你忘了很多东西，
包括你的文字。
然现在距离那一天，已经快三年了吧。
2007年，我在我的生活里沉睡了整年。
2008年逃离了这个世界整年。
2009年我告诉自己，再也不能无所畏惧了。
我需要的生活，慢慢的漫胀成你所期望的模样。
或许，辰亦，只是我想你了而已。
我在睡觉的时候越来越频繁地像你一样面无表情的流起泪来。写诗的时候会想念你的声音。你高声诵诗的声音。
曾经也尝试在周边生活中寻找一种最为长久和持续的温暖，但却，从末成功。
因所有人的漠不在乎，自己愈来愈难以自拔地迷恋上逃离的滋味。
我知道，很快自己会混掉我的19岁，混掉我的青春。
所有的，因曾经过分阳光透支而必须付出的代价，那些强施于我的痛苦。我学会了一个人承担。
即使是你丢下我一个，自己逃离了这样的窘境。
但我从末怪你。真的。
眼神迷离。内心孤绝的。都是我们曾经共同持有的性情。。
海岩说：苦难是青春的光芒。
安妮说：青春像一段黑暗的火车隧道。呼啸着奔驰。
我在想我还是多么爱你的一切。
善良。美丽。单纯。哪怕有点孤绝。
但我的眼睛却已经盲了。只能将自己放在回忆里凝望你。
世界这样荒芜。寂静深不可测量。你一直都不在我的身边。
我是这样的想念你。
2009．06．01
白卡
（谨以此篇文字献给三年前善良的，朦懂的，单纯的自己。）