我在未来等你。
嗯。
我也是这么想的。
这几年来，
反反复复。
一直重复着这样噩梦般的日子。
然而今天不一样。
我不再是学生，不再身边有很多会帮助我的朋友。
我没有工作，没有钱，没有住宿。
没有朋友。
也不能让亲人知晓我的窘境。
我坐在这里，
怎么也不知道该怎么办。
我在未来等你。
嗯。
我也是这么想的。
这几年来，
反反复复。
一直重复着这样噩梦般的日子。
然而今天不一样。
我不再是学生，不再身边有很多会帮助我的朋友。
我没有工作，没有钱，没有住宿。
没有朋友。
也不能让亲人知晓我的窘境。
我坐在这里，
怎么也不知道该怎么办。
身无分文。
工作都无法找到。
生活到底要怎样。
我不知道。
她曾经对我说，活着就有希望。
只是像我这样的活着，
何来希望呢。
什么时候，
我才能独当一面，
什么时候，我才能拥有保护你的力量。
什么时候，
我才能把自己力所能及的事情都处理好。
有了属于自己的房间。只是再也不会像往日那般激动。开始，对自己存在这个世界的意义越来越来不清楚。
这么多年来，一直都对自己说活着就有意义，只是现在，我才发现，这种意义越来越让我迷茫。
没有人为我指明方向，没有人与我分享快乐。这个世界，仿佛是回到了很多年前的轨道。
就这样在一个人的房间里躺了2天。什么都不想干，饿了累了冷了。不管怎么样，还好，我还有这样属于自己的房间。就想一个人的家一样。
总觉得，
我会一直这样下去。
深夜。不知道为什么，一到这个时候怎么也睡不着。是我太寂寞了么？黑暗里的光。
她。
反反复复。
到最后，还得如此安静的过下来。
曾经的话，世界这么大，别一个人躲着。
3年了吧。
不知如何在没有朋友的生活中支撑下来。
不管如此。
都需要面朝这个她指引的方向，一路跌跌撞撞走过去。
想对别人说的，
对自己说的，
对这个世界说的话语越来越少。
不是你才华已尽，
然后无语凝噎。
只是你已经成为了生活边缘的留守者，
恐不能言。
你说，人为什么都要如此的随波逐流呢？
总觉得会这样。
是不是决定要这样敲一辈子代码
间歇性发神经。
无法自控的倾心。
第一次如此期待自己的生日。
睡了2天。什么也不想。
生日快乐吧。
无法在吵闹的人群中露出一丝微笑。
向前。
好久没来了。努力过也再次失去方向，到最后，还是回到了原点。
一个人的房间，还是如此让人安心。
并不是很累。只是觉得一直都不知道自己真正需要什么东西，觉得世界还是无法像自己想象的一样去勇敢面对。
认为自己所固执做的事是为了改变自己，让自己变得更好，事实上只是让自己更加的逃避了这个世界。
害怕并不能解决任何事情。
我也不知道自己还能不能不那么的任性，害怕曾经那些让自己浑身伤痕累累的的事情再一次发生。
未来到底在何方。
我能知道吗？
我开始喜欢上这儿了。哪怕，还是像从前一样，
不断的走一个人的路，做一个的事。
我还不想让自己这样下去。
我真的想去从头再来。
即使只能回去前一天，或许也能让自己少一点的以后的苦难。
今天，是个难忘的日子。
它让我再一次回到了从前。
我不得不思考着怎么样才能在独自一人身压重债的这样度过一年。
所有的过错，都是自己固执的贪念。
我没有朋友，没有爱人，也不能告诉我一直都在欺骗的家人。
我好怕这样的自己会在某一天会走向死亡。
但是，我还是那么渴望着曾经年少时自己向往的生活，或许再也不会回到那样的生活，但是我还是在每天睡觉的时候闭上眼睛去想象一下那么多美好的事情，关于，自己理想的生活。
喝着冰冷的啤酒，在午夜寒冷的房间里，
我不再像从前一样莫名的哭起来，我只能不停的告诉自己
一定要挺过去。
一切都会过去的。
一切都会没事的。
只要蔚还在我的身边。
什么都不会再害怕了。
没有什么不同 - 曲婉婷
一首歌。
还得一年前，独自一个人在寒冷的冬天，在租的小房子里，躲在被窝里一个人听这首歌的样子吗？
记得，那时候的落寞和眼泪吗？
白卡是多么的害怕。
第一次觉得自己在世界上是如此的让人厌恶。
尽管，这种想法，
在这十几年里不是第一次这样想到的。
但是，
那几年里的自己，尽管记忆模糊不清，
但又有什么不同呢？
我想试试自己新学的东西！！！
不会再像从前，每个人都不在是孩子，
每个人都在开始新的生活。
不会再有其他人像从前那么如此的关注着你。
很多时候，身边的人的离去就像掸落衣袖上的一片树叶而已。
五年并不长久，只是我又该如此去面对接下来的五年呢？
想去陌生的城市去休息一下。
这个帖子名叫死亡。
是不是真的想静静的消亡在这里。
我想做什么。
连自己都开始忘记了。
难过寂寞的时候就一个人玩游戏，抽根烟。觉得，不管怎么样，什么样的生活都差不读多习惯了。
回望当初，那时我一定也一直在训练自己迈步。如果有一天能够走的更稳更远了，就去见她吧！
我想，这样的事只能是在二次元吧。