我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
我第一次在她的面前哭的一塌涂地的时候，还是个少年的模样。
在路边混世青年的面前，我咬紧了牙，她只是抱着我的胳膊，轻声的说，走吧走吧。
我平生第一次想要变成超人，想要一瞬间就能获得保护她的力量。
时至今日，当初的那个生性胆小，力量薄弱却总是固执的想要追寻她的脚步前进的少年，让我怀念不已。
记不清是第几次了，但是永远都是如此，在深夜，在一个的房间，坐在电脑前，抽这个烟，彻夜无眠。
当身边的人都一个一个远离我的时候，我应该就已经知道我的结局，死亡对我来说并不可怕。
只是，我没有办法实现我们最初的梦想。
有无数个机会摆在我的面前，而我无法把握。
很多时候，我连我自己都无法知晓我现在到底是何种心境的在活着。
没有希望，没有朋友，没有爱情，没有钱，也没有任何热情，这十一年来，我失去的太多太多了。
再也没有办法找回来了，那些钱，那些人，那些梦想。
谁又能想到，高中的时候那个老师对我的侮辱的话语，最终会变成现实。
不是我不够努力，只是我好像得了一种诅咒似的，没让燃起希望的时候，又被自己狠狠地逼回到原点。
真的还有希望吗？
我会死吗？
我会带着所有的唾弃入土吗？
如果你真的能够留在我身边，时常有人在我耳边轻轻的安慰我，告诉我，别怕，总会有看到希望的那天的话，我的人生是不是就会不一样呢？
这么多年了，我还是无法靠我自己就能改变这些事情，除了不停地妥协和犯错，我没有一点儿的长进。
我答应你，以后，除了在这个地方，我再也不会在别人的面前哭泣了。
我再也不想看到别人厌恶我的眼神，再也不想听到别人侮辱我的话语了。
如果我真的死去了。
我是多么的希望，在另外的世界，我可以重新遇到你。
就算时间被困在了那个夏天，我也不会害怕。
因为迄今为止，那个夏天，才是我人生最绚丽的时光。
从此之后，我的人生中再也没有了任何快乐。
2008年，我第一次和你在那个美丽的夜晚相见，我们互相拥抱，在学校附近的河边，看着夏日的星空，期盼可以快快长大，可以一起去到那些城市。然后，你走了。
2018年，我第一次遭遇人生中挫折，那个时候还有希望，我无数次的在深夜中，在这个地方，与你倾诉所有，期望着，总有一天，我可以还清所有，离开这个地方，去找到你。
2028年，我又会走向何处。
二十年，到底是什么样的一段时间，它够不够长呢？
一个人，会在这二十年里遇到多少人，做过多少事情，犯过多少错。
他还会记得二十年前的那个夏夜吗？还会记得自己一直想要找到的人吗？
一个人，活在这个陌生的城市。
一个人工作，一个人生活，一个人睡觉，一个人再次陷入无尽的黑暗。
当我看到那些东西，当我听到这样的音乐。
我突然意识到我已经35岁了。
那些年少时没有能把握住的遗憾，或许我这一辈子都无法弥补了。
时间真的所剩不多了，我却总是把时间浪费在这些无意义的事情上。
我满身疲惫，不清楚我到底要如何生活下去。
我想起你，想起17年来我的种种，过去是那么的痛苦不堪。我却无法割舍。
w，我究竟还能往前走多远？
w，你还好吗？
我，感觉，我真的一点力气都没有了，连睡觉都没了力气。
十八岁那年，我绝对无法想象三十五岁的自己会活的如此失败。
这到底是为什么呢？
这么多年，我只是一次又一次的去印证那些决绝的要离开我的人他们都是如此的正确。
我真的丢人现眼啊。
如果哪一天，我突然失去，我希望当我睁开眼时，看见的是你在我身边。
人的死亡到底是意味着什么呢？
那些突然死去的人是不是都只是累了想歇一歇而已呢？
我想在这个世界留下些，却发现，这个世界其实早已将我抛弃，我貌似什么都不曾留下来过。
这样的我，其实不如这个世界上其他的任何一个人。
失败的滋味，每天都在让我无法入眠。
这样，究竟还要持续多久呢？
w，每当这个时候，我才发现，这里才是我的家。
当我过得一塌糊涂，欠了他的，又欠了她的时候，发现，生活是如何艰难。
不是我没良心，只是我的真的累了。我想说任何话。
别人离开我我从来都不知道惋惜和难过。
但是有些人，我欠了他们的，却又无法摆脱。
我像个假人似的，生活在这里。
一直以来我都是是无法懂得言语的家伙，我越来越沉默，却发现，越来越糟。
我真的已经没有活下去的动力，无法活着又无法死去。
我很想毫无亏欠毫无痛苦的闭眼死去。
人生最失败的是，无法活着，也无法死去。
我的w，你还好吗？
如果可以，我多么的希望你可以带我回到那个夏夜，让我永远停留在那个夜晚。
我也开始一天一包烟，毫无顾忌的喝酒。
真的，越来越过得像个浑浑噩噩的中年失败者。
回想起来，18岁的我，永远想不到，我可以如此的失败。
我的这十几年所有的痛苦，每天晚上都如潮水般涌向我，让我一遍遍的不停流泪。
这独自一人的生活，这满目苍夷的人生，我真的如此想要逃离。
这个时候我在想，如果没真的是独自一人，没有任何牵挂该有多好，我就可以安静的流落在街头，安静的闭着眼睛，想象与你相拥在一起，温暖的死去。
这个奇怪的想法，是不是可以确定我真的是一个精神病患者呢？
也许，到了我60多岁的时候，当我的父母死去，当我已经没有任何亲戚朋友，当我终于不在被那些东西束缚。
我可能躲在某一个陌生城市的桥洞里，像个孱弱的动物一样，用这些我曾经向你倾诉的文字当做温暖的篝火，温暖我余下的那一点点时光。
那个时候，我还真的能够找寻到你吗？
你还会记得我吗？
不对，应该是，我真的还会记得你吗？我是不是早已经忘记你所有的一切呢？