再次来到这里的时候，我终于是放弃了我曾经要坚持的爱情。
看到，2023年的文章还没有创建。
原来，一旦陷入了那种自以为要走向幸福的路的时候，我就会忘记一切曾经的痛苦和爱。
我是多么的愚蠢啊。
2023年，我像个十八岁的少年一样，不知道未来在哪里。
我终于了对人生放弃了挣扎。
这真是一件好事啊。
在痛苦中的生活才是我最熟悉的时光。
必须沮丧。
人生必然走向灭亡。
而我们，曾经所拥有的一切以及想要拥有的一切，都是整个生命旅程中最微不足道的尘埃。
一切都毫无意义。
除了自己。
再次来到这里的时候，我终于是放弃了我曾经要坚持的爱情。
看到，2023年的文章还没有创建。
原来，一旦陷入了那种自以为要走向幸福的路的时候，我就会忘记一切曾经的痛苦和爱。
我是多么的愚蠢啊。
2023年，我像个十八岁的少年一样，不知道未来在哪里。
我终于了对人生放弃了挣扎。
这真是一件好事啊。
在痛苦中的生活才是我最熟悉的时光。
必须沮丧。
人生必然走向灭亡。
而我们，曾经所拥有的一切以及想要拥有的一切，都是整个生命旅程中最微不足道的尘埃。
一切都毫无意义。
除了自己。
我很想和w说说话。
无法摆脱的命运。
现在想想，好像她们都没什么不同。
我不该这么自责。
我看着去年的这个时候写的计划，呵呵一笑。
这么多年，我还是执着这些毫无意义的东西。
一切都改变的太快了。
我还没来得及想好，身边的人和事都消失的那么迅速。
来的匆匆，走的也匆匆。
日复一日
知道今生无法再翻身。
生命中最后的孤独时光，我还能做点什么呢？
对不起父母，没有偿还掉欠您们的一切。
对不起hw，没有实现我们的愿望。
对不起晓晓，浪费你两年的时间。
再见啦
我知道是我不对。可是我有什么办法？
我只想让自己忍住，不要去死而已。
有什么用呢
我要怎么办呢
大家都恨死我了。
家人因为我这个样子在村子里抬不起头，没有脸面；
曾经的女朋友因为浪费了2年美好时光；
同事因为我没法贷款买新房子；
朋友因为我常常借钱对我已经是厌恶至极；
差了领导的钱没还，要不是因为工作能力，我估计早被辞退。
好像因为我的赌，我背离了所有人。
时间已经过去了那么久，我一个人无法承受所有。
大家都想着我应该去死，都远离我，却又不能真正的让我去死。
我呢，在这个时候每天看见她，还在想着感情的事情，为了人家整夜失眠无法入睡，想着她的一切。
呵呵，多么可笑，一个一无所有的人，有什么资格，就算只是想着人家，都是没有资格的。
我的一辈子再也没有翻身的可能。
可是啊，我没法去死。
大家都等着我去还清欠他们的呢。
失败的人生啊。
可悲的人啊。
我再也无力承受了。
我真的没办法承受了。
我到底要如何安静的再不伤害别人的前提下，不亏欠别人的前提下死去呢？
一个月的时间，我要如何安排，所有的一切呢？
我知道我们无法永远在一起，所以从一开始我是多么的希望一切都没深入；
我没有骗你的一分钱，也没有在真正相爱的时候玩弄感情；
我甚至总是压着自己的欲望，没有夺取你的贞操，害怕有朝一日你未来的男人嫌弃你；
你告诉我，这只是一段你生命中无足轻重的感情，不要让我总是假装多深情，我想告诉你的事，我所有的深情都是真实的，没有一丝掺假。
是啊，我是一个垃圾的可笑的人。
我如果真的爱你，我不会再想着如何在拖你下水，但是你是聪明的。
我只是想着能得到一句安慰，训斥的话语，嘲笑的话语，愤怒的话语我听够了。
我多么想听到一句真心安慰的话语，告诉我，别去死，总会有出路的。
但是，什么都没有呢。
那晚，我抱着赴死的决心，想要你的劝阻和安慰，让我不要那么急的离开这个世界。
虽然，我没有得到自己想要的话语，但是，在那个地方坐到凌晨的我，突然想明白了，我不能那么轻易的死去。
我一定要让你们看清楚，我并不是这个世界最垃圾的人。
我一定会继续努力的走下去，让你们知道，我要去往的方向，一定是你们无法企及的。
我一定会的，一定会的。
看到这么需要还的，连我自己都无法相信。
如果我不做任何努力，不仔细安排，我可能真的一辈子都还不完。
终于把计划完整的做好了。
虽然欠那么多，但是，仔细算起来，从现在开始到能够重见光明，也只需要2年，2年后的今天，我一定可以毫无负担的重新出发，那个时候，我一定会离开这里。
然后重新开始一个人的新生活。
那些帮助我的人，我会真诚的感谢。
这个月底，最重要的是借到不要利息的13W，一年以后还清。
包括同事亲戚朋友信用卡，准备好了借条。
希望一切顺利。
这次一定要加油啊。
2年之后，我已经35岁了，距离40岁，也只有5年了。
我需要利用剩下的5年，去赚够150W，留给父母。
然后，在我40岁的时候，我就辞去工作，如果那个时候，我还对这个时间有所眷恋，那就去自由的做我喜欢的事情，否则，就安静的在很远很安静的地方平静的结束自己的生命。
这个人生，40岁对我来说已经足够了。
但是，谁知道后面会发生什么呢？万一真的能够遇到让我再次倾注全心的女人呢？
或者她还没有结婚呢，我会不会依然去回头找到她，那个我这辈子唯一爱过的女人呢？
但是，2年之后，人家都32岁了，怎么不会找个好男人嫁了，然后结婚生子呢？
我觉得，我的心理已经开始出现问题了。
我已经让自己都觉得我是个病人了。
真的真的，感觉世界毁灭了。
我想了很久，在几乎放弃的时候，看到以前写过的话，以前和她的美好时光，还有那么蓝的天空。
无非就是那么点钱的事情。
如果放弃了，这辈子就只能这样了。
就算再浪费四年，那我的生命到60岁的时候，也还有二十三年。
二十三年，我一定能够赚够父母养老的钱，以及完成我生命中所有未完成的梦想。
我要把我的生命在往前推一点，就当我现在才23岁，别放弃，别放弃。
一定可以的，一定不会走向死亡的。
无非就是时间，尊严。
放弃了，就一切都没有了，没法偿还父母，没法改变在最爱的人眼中的模样了。
在放弃掉一切，继续上路。
没事的没事的。
还能重来，就算没任何人相信可以重来。
他也能重来。
跌倒这么久了，一定可以重来的。
想明白了，兄弟有家庭有孩子，做生意亏了30W，老婆都要和他离婚。
更何况，只是相识2年的女朋友，面对一个赌徒，输掉100W，怎么不恨不决绝的离开呢？
这世界上，还愿意留在我身边，除了父母，就是世界上最愚蠢的傻子了。
但是，我只希望，离开我的她，对我还能有最后的一丝信任，愿意相信我，肯定能够回头，重新开始。
这样，就足够了。
你要接受这样垃圾的自己。你要面对这样已经失败的人生。
你的余生，不是恳求离开你的人能够回来，而是让那些离开你的人，都能够在最后看到你，没有一直失败下去，没有倒地不起。
而是经过了很长时间，重新面对他们的时候，能够真诚的道一句谢谢。
然后，此生不见。
余下的人生，除了偿还。
就是想着最后，可以真诚的再见那么爱过的人的最后一面，告诉她，你没有倒下，你终于站起来了。
曾经的一切都回不去。
但是，曾经她们给予的美好时光。
这两天，坐在电脑前，抽了4包烟，喝了一瓶酒。
一直在想，一直在想。
悔恨，无助，绝望，思念，遗憾，回忆，哭泣，手无足措。
各种思绪，让我无法呼吸。
2023的最后一天。
我来到了住了两年的地方。这里有我第一次的恋爱和梦魇。
都过去了那么久了。
就像18岁那年，困于那个夏日的夜晚八年之久，我又会停留在这个记忆中多久呢。
我是傻逼，哈哈。
最后一个夜晚，还是当了回傻逼。